只能对自己说：算了。

离我20岁生日不远了～还有几天～

说真的，并没有很期待的感觉，甚至想要Skip过这一天。

很感恩有个我很喜欢的人回来给我惊喜。
 我真的没有想过，所以真的很开心，很感动！
还有剩下的感动心情，我偷偷告诉你了咯 ^^

我很谢谢那些愿意陪我过生日的朋友，

尽管是因为我一直在乱，在吵你们帮我庆祝，

你们还是在百忙中抽空给了我一个简简单单的生日！爱你们^^

还有很久很久的朋友，我知道你们真的很忙～

所以我也不想吵你们，虽然说没有你们陪我庆祝有点down～

至少我知道你们还是记得我的生日的，只是时间不对。

再来就是今天的话题：算了。

我有认识了一班很久很久的朋友，应该有4，5年了吧～

他们大大小小，几乎每一个人每一年的生日我都去过～

但是，从来就没有一个人记得过我的生日。

其实，我一直都很介意很介意。

只是我在装作不介意。

甚至有时候连一个正当的祝福也没有。
我知道，自己从来就不是群里的焦点～
我没有像大家一样聪明，没有像大家一样有能力，
更没有像大家一样能让人记住。
我的存在感一直都好低好低～～～
我很努力地做好我自己，更是很认真地把每一位都当成是好朋友对待。
 可最后，我连个配角都当不上。
最多也只能算个临时演员，只有在不够人的时候才会被想到。
我想说
我会流泪！我会伤心！我会有感觉！
这不是第一天知道的事情，只是我选择不在乎。
我不奢望会得到回报，我只希望得到的是真心对待。
也许，可能，或许，
我应该慢慢淡出这一切。。。。。。
也许，可能，或许，
根本就不会有人发现，很快就忘了我的存在。。。。。。

我并没有悲观，只是说出自己的感受。
我并没有消极，只是想要把自己的生活弄得更积极。
我并没有伤心，只是不想习惯不应该的习惯。
我并没有怎样，只是想找一个发泄的通道。
 

最近的天空很灰...

2014年，发生了4起空难。

这究竟带走了多少条人命，为家属带来了多少的伤感。

尤其是这最近的短短的一个星期，就连续发生了3起空难。

又有多少不相干的人为此而悲伤呢？

意外，没有人可以预料，更何况是离地这么远的高空。

每天的每天，世界各地都有人在丧命。

有的是意外，有的是生病，有的是天灾...有太多太多的可能了...

大家之所以如此伤心，也许是因为这些都来得太突然了...

这种巨变，真的不是每个人都可以承受得了...

至于我，我是一个很感性的人。

虽然明白“各界众生，皆有定数”。

但是看见这些新闻，还是会忍不住心揪了一下下...

其实，这几起空难发生的时候，

我都自己偷偷地哭了一下下...

认识我的人也许根本不会想到我会这样，

可是，我便是个如此容易被悲伤感染的人。

不过，也还好的是...

我是一个很快就会变回快乐的庄紫莹。

这是给我们的一个警戒吧～

希望我们珍惜身边的人，知足地过每一天。

只要早上都看得见太阳升起，都是幸福的一天^___^

我们能做的，也许就只是为这灰灰的天空填补一些亮丽的色彩！

而这些色彩，就是我们的乐观的心态，跟灿烂的笑容^___^

为所有正在悲伤的朋友们，再次找回那片快乐的天空！ =D

想要到处去走走^^

离开始读书的日子越来越近了。。。

自己将会到哪里都还不知道。。。

现在我，只想好好到处走走，好好看看身边的事情。

得不到答案，自己的心也不懂该往哪搁，心里乱了方向，成了路痴。

心脏不好使，还是用脑袋比较好。

不过最近脑袋好像跟心脏好上了，发挥不了什么作用，呵呵。

一个人很不错，有另一个人陪就更好！

我想说，至于信不信，决定在于你。

首先，我想说的是...爱情和友情对我来说的定义是不一样的。
对他，从以前到现在，都绝对不只是友情。

想说的是，代替品从来就不存在在我的世界里，因为我比你更痛恨当一个代替品。 
对待每一个人，可以说我都是一样的。
我不喜欢说谎，开心就开心，不开心就不开心，我的世界就这么简单。
在我心里的衡量就是，如果我在乎你，我就不会对你说谎。
至少，我是这么来表达我的在乎。
我大可以用别的理由来拒绝你，敷衍你，但，我没有。
你可以说，是我不好。
我只想把开心，幸福传染给每一个人，这会是我的终身目标。
你说你看见我的照片，你会难过，这是我最想不到的。
相反的，每次我看见你的照片，我都会很开心，因为我知道你过得很好。
看得出，你的他很疼你，那就好。
也许，是我了解你太少了。
真的远了吧，当我每一次约你出去，你都有理由拒绝我的时候。。。
渐渐的，我们真的远了。
很多次你都说跟他约了，不能跟我出来的时候。。。
我心情也没有好到哪里去。。。但是也还没到难过。
世界上每个人都是独一无二的，没法比较。
同样的，如果我跟你的他比较，我不可能赢过他的。
我知道，每个人的一辈子里，最重要的人一定要是你自己的另一半，因为他会是陪伴你到最后的那个人。
我很替你开心，可以找到这么好的另一半，真的。
可能我跟你不一样，他并没有给过我什么承诺，没有像你们一样常常可以见面，甚至对他来说我什么都不是，可是我却骗不了自己的感觉。
人生很短，要把握时间开心，幸福。

今晚，相信你会不开心吧。
然而今夜，我也不可能开心的了。

好累好累。。。这次是身体的累。。。

生了一场大病过后，本想好好思考要选什么科，然后才上网注册的。。。。
时间就一直拖拖拖，截止日期剩下3天。。。
今天一早就打算今天放工弄的！
哪里知道，回家载爸妈看医生。。。。。。。。
然后妈妈拿了一堆她的工作回来说做不完。。。要我帮她做一点。。。
我就帮咯，妈妈生病勒～～～～
结果妈妈做一下说头痛去睡觉～～～～
我一个人做到完～～～～眼睛花到～～～～
做了一整天的工，然后回家忙到现在才做完～～～
都不知道自己要选什么科！超想睡！
可是不能啊！！！明天做全天工，没时间注册了啦！！！
庄紫莹！！！现在给我去注册！！！
注定今天没有3点都不用睡了。。。
谁来给我充充电？
给我一个大大的抱抱呢？
我要抱抱啦！！！！
明天可以预料到也是累垮的一天。。。

水痘+选科。。。

本来想耐过了两个礼拜就不用出水痘，哪里知道最后关头，我跟妹妹两个人一起出！LOL
怎么这样啦！！！人家不要啦～～～～～讨厌丑丑又痒痒的自己！而且还什么都不能吃！><
我啊！做工没到一个月就拿病假这么多天。。。LOL

再来呢～就是选科的事情了咯～～～～好烦！不懂选什么科！虽然我是没怎么打算进本地大学的啦。。。BUT。。。也不可以选得太随便嘛。。。万一又变卦不就惨了。。。
而且呢～我也得不到答案ko...时间越长，我就越不敢问。因为我能承受的也渐渐变小了。。。我很怕那不是我一直想要的答案，到最后还是一个人。每次想到这问题，我心里都会蹦蹦跳。。。

这次去看你的表演，为什么我会这么执着一定要去知道吗？我想用行动告诉你，我的决心，还有我的真心。而且我知道你很珍惜你这次的表演，是你第一次的舞台剧，算是突破了你自己的一个阶级吧。。。之后，你还会继续尝试你想要，你喜欢的吧～我，不想错过你的所有。只是不懂你愿不愿意让我参与你的未来，陪在你身边。生命只有一次，我不想做自己后悔的决定。

就像最近的飞机失事，我们都不知道哪一次会是彼此的最后一次见面。早上我驾车听收音机，想像自己是飞机上乘客的家属，然后在一路上哭了一轮。失去的痛，连想像都已经很痛。没有我能做的，只是希望他们能振作起来！悲伤，眼泪，是难免的，人总要发泄。为他们祈祷。

没事的^_^

尝试安慰自己，没事的。=）

本来打算今天自己偷偷去看的，结果还是不了吧。。。

可能，再过几天就不痛了～

今天还是去做gym好了，有益身体。

 不敢给爸妈知道，她们的焦虑症可不是盖的。

昨天去QB，吃了siam的tom yam! 好好吃一下！

但是因为是空肚子吃，所以肚子还是闹变扭了一下下。。。呵呵

 今天，我必须麻醉自己，什么都不可以想。

过去的，多不舍也是会过去的。

未来的，一样也会成为过去。

人生，无需太执着。

On Call 36小时再次让我留下眼泪。

我很喜欢这女生的笑容，尤其是在这部戏里面。

她乐观，善良，乐于助人。

真正在世界上这么无私的人到底有几个呢？

试问，我就已经不是了。。。

我知道这只是一部戏，

但是却深深感动了我～

一整集都在擦眼泪。。。

如果可以活得像她一样的话，生命再短也值得。

也许，生命比的不是长短，而是有多精彩。

一部港台剧，说出了很多关于生老病死。

所以说，人应活在当下！

想做什么，想见什么人，都去做吧～

老话一句，因为没有人知道下一秒会发生什么事。

一件頭的啟發～～

     On Call 36 小時 2，裡面的一件頭給了我小小的啟發。他的了焦慮症，就是過於焦慮身邊的每一樣東西，看得太重。不知道焦慮症跟強迫症是不是有點相似勒？
     我想也許我也有少許的焦慮症吧～我不知道面子書說的強迫症的症狀是不是真的，如果是，我應該有一半都中了咯。哈哈～～我很容易擔心，因為我很怕身邊的人離我而去。

     公公去世的時候，我還在媽媽的肚子裡。人家說，如果家裡的人懷孕加上家裡有個生病的老人，就一定要其中一個去世才能保住另外一個。我不知道是不是真的，我也不迷信，但就是聽了這個說法之後會覺得那麼一點點的憂傷。當時，我有想過如果我不出世，公公是不是會活下來？全部人都講公公很帥，很會講故事，可惜的事我沒機會見到他。我對他的印象，就不過是一張照片。
     婆婆很疼我，每次我玩完了玩具，她都會幫我收拾。新年的時候我還會幫她包壓歲錢呢～婆婆生了13個孩子，還有這麼多的孫子，每一個每一年都會收到婆婆的壓歲錢。婆婆也很喜歡買零食給我吃，每天放學都有。可是，婆婆在我6歲的時候去世了。我還記得那時候，整間屋子有很多人，每個人的臉上掛著悲傷，我不知道發生什麼事，跑去問媽媽。媽媽抱著我痛哭地說婆婆死了。我不知道死了是什麼意思，但是我也就跟著媽媽一起哭，一直哭。。。
     過後，一個很疼我的阿姨跟着去世了，是因為乳房癌症。她就住在我傍邊的屋子，她的房間跟我的房間就只隔著一道牆。在知道她得了癌症的時候，她開始手腳沒力，也不再這麼早起床了。那時候她家有养一直狗狗，那隻狗狗就每天守在床旁邊等著她起床。有一次，她叫我去她家，幫她拿一個鐵罐子。原來裡面都是一些她的儲蓄，她的嫁妝。她打算拿出來分給她的兩個孩子。那一刻，我心裡真的好酸好酸。。。
   

     經歷了這一些，不能說是什麼童年陰影，也許只是比普通人敏感了一些些。我真的很害怕疼我的人就這麼突然離去，抽離在我的生命裡。所以我決定，與其知道有一天有分離，還不如不要擁有。
     愛情，友情，我都看開了。我不在乎別人怎麼說我，也堅決自己的決定。就算在別人眼中我的行為是多麼不堪，多麼自私，多麼不可理喻，都好。
     對我來說，放棄比堅持更需要勇氣。
     這一切，可能是我的小小的焦慮症來源吧～～～現在的我想要學會享受一個人的世界，對身邊的人事物也沒有太大的執著了。。。 我覺得我有一點像一件頭吧～可惜的是，他身邊有魚仔幫他度過，而我必須學會一個人過。不過我會努力的，至少我知道現在的自己很快樂！

Black Friday

超超级的黑色星期五～～

简直就是祸不单行！！！

下雨天，淋雨！还跌倒！腰痛到不行！！！

还要被蜜蜂叮～～

果然是不宜出门的一天呢。。。

不过其实从昨天就已经很倒霉了～

没有一件事情顺心。。。

也就是心情不好，熬夜一整晚没睡的后果～

熬夜果然不好受，

走路像飘的一样，

所以才会不小心滑倒！

啊！！！

是倒霉还是什么呢？

 

妈妈，愿你永远健康，快乐。

妈妈，我爱你。

现在，妈妈在去做手术的路上了。

爸爸陪着妈妈去，而我则留在家里做assignment。

本来我想去的，但是我知道妈妈不想我去，她不想让我看到她害怕的样子。

虽然是小小的手术，把多长出来的肉切掉，

但是我知道她很怕。

妈妈总是在扮演着保护我和妹妹的角色，尽管很怕也会挡在我们前面，

勇敢地告诉我们并不可怕。

我很庆幸，她是我妈妈。

我这个做女儿的，什么都做不了，

最近还一直气她，

就因为自己的心情不好，对妈妈的态度也很差。

我还真是个不孝女。

 对不起，妈妈。

我会努力改善自己的态度的，所以你也要健健康康=D

我们都会一直爱你的。

感恩。

最近的事情多到爆表，幸好家人总是爱我。

请对号入座。

朋友，这个词。

对我来说，没有那个朋友是怎样怎样的，只要我把她当朋友，她就是独一无二。

何必比较，世界上也不可能有一个跟自己一模一样的人。

请不要说我没有把你当朋友，或是重要不重要似的。

同样的，你不是我，你不会懂我的感受。

朋友这个词，不可能有一个完美的诠释，要是硬要解说这个词，我只能说。。。朋友是，就算知道你是一个缺点多多却还把你当朋友的人。

说回我们吧～

我想了一夜，我不懂自己到底做错了什么，更不懂我哪里惹到你。

六天没回复你？这就是我做错的地方？

就因为六天，六天，六天，你就来跟我说我不把你当朋友，你当我这三年多在演戏啊!

就算我真的真的心情不好不想回复你，那我就错了吗？

更何况，我是病了，看了就忘了回复。

认识我这么久，我就是这个样。

我讨厌在心情低落的时候说任何事，而你却要我告诉你我发生什么事。

那跟在我伤口上撒盐有什么不一样？

我只不过想要等我心情平复了再说，你却说我什么都不告诉你。

说与不说，已经不重要，重要的是就只是六天，你就判了我死刑。

这又是我的错吧。

你说你也有心情低落的时候，那么我就没有吗？

但就算我心情就算多么低落也不会说出你昨天说的话。

心情低落就不要跟我当朋友，说我不看重你。

你真的是太过分了！

你不仅仅是落井下石，你还侮辱了朋友这两个字！

你说我很重要，那么不是应该雪中送碳吗？可是你在做的，是在我伤口上再插上一刀。

关心我，那怎么我电话一封问候的信息都没有？更不用想会有一通电话。

只是没回复面子书的一句话，就说我到这么不堪。

每一次，都是我在信息你，打给你。

不说这么远，就今年开始，你自己想想你有没有主动打过一通电话给我？就是为了要跟我聊天，可能就连信息都没吧。

我们的友情，就是这么廉价到一封信息的10sen都不如。

一直以来，我从来就没有介意付出多一点。 

在我面前，就会说打电话给朋友打到没有钱，那么我呢？

看见我的部落格，知道我心情低落，你连要打来看我有没有事的冲动都没有。

我真的想象不到我有多么重要。

这一些一些，我都没有介意，更没有放在心上。

因为我知道每个人都有自己的烦恼，也许刚好你也心情不好。

可是你，就因为六天没回复信息，就对我说了这样的话。

到最后，你知道原因后，还是坚持你的立场，随便你。

每个人都有缺点，你有，我也有。

我接受了你的缺点，而你就因为我一个“心情低落不喜欢回复信息”的缺点，就把我在朋友列表中除掉。

在我人生的最低潮，你决定踩多一脚，我没关系。

反正我的生活没有可以再更烂的了。

你在你的立场觉得我不关心你，那么你有站在我的立场看看吗？

我没有把我的事情告诉你？那么你就有把你所有的事情告诉我吗？

我可以肯定，你知道我的事情多过我知道你的事情。

让我最最最痛心的是什么你知道吗？

我说我伤心到想跳海，你却说这是我的事。

呵呵，原来这是对重要朋友说的话。

不必勉强你把我当普通朋友，这可是难为你了啊～

现在我才懂，六天就能打破我们的友情。

人最脆弱的地方，是舍不得。

今天我做了一件好犯贱的事，就是reformat我整个电话！！！

结果里面的东西统统没了。。。

泪奔～～～～～～

照片还有在啦，就信息没到完。。。

密码忘掉。。。

什么都没了。。。

重新来过吧！

东西久了，旧了就该清清一下，不然会很lag。。。

认命吧～

没有什么是永远～

电话啊～今天还不小心把你掉在地上，对不起！！

我还需要你的勒～

别坏，我还没钱买新的啦～～

就算买新的，你也归我妹啦～～

所以你得长命多10岁就好啦！哈哈！

我绝对绝对会好好保护你的！

乖乖！^^

世界末日

还有不到半个小时就是传说中的世界末日。。。

世界末日，我不相信。

不过，我相信这世界末日是让人说真话的一种传说。

是一种让人说真话的机会，

我是这么想的。

要是真说我有什么遗憾，那还真的没有什么了。

我知足，我拥有的很多了。

世界末日

只不过是我再次对你说爱你的借口罢了。。。

我的人生旅程。。。

来告诉大家一个坏消息吧～我的台湾留学告吹了。。。
说实在话，的确很不甘心，但却没有办法。
很多时候，人生不是说是自己的就可以自己做主，还是有很多问题左右着。。。
我不知道我的路还有多远，前面的风景是如何，
唯独能做的就只是一直一直走下去。。。

一月开学，我又会回到我的中六生涯。。。
我不喜欢的生活。。。那是我读不上的课程。。。
在今年里面，我的生活起了很多的变化，甚至有我撑不住的时候～
不过，
不管是用爬的，滚的，拖的，
我还是一样走过来了。。。
回想起过去几个月的堕落的自己，还真的是不堪回首。

本想在台湾就可以找到崭新的自己，找到每天带着笑容，纯真的心情。
可惜，没了～
现在的我，对于任何人都给不了100%的信任，处处在防备着别人～
简直就像是一只无力的刺猬，害怕被伤害。。。
本来那种纯真的自己，早已消失不见。。。
我善于逃避，只要遇见事情就会开始视而不见～
更懂得如何伪装，因为那是我唯一保护自己的外衣。

我向来有话直说，讨厌勾心斗角！
有话大可告诉我无妨，尽管我多么在意那些话，也不会在心里对你含有一丝恨意。
我真觉得自己是一个四肢发达，头脑简单～
只要你对我好，我一定也会对你好。
尽管你对我不好，还没超越我的底线，我也就躲得远远的。。。

有话直说，这是我的缺点。
而我，尽量在改变～
学会瞒着，把心事都往心里面丢，把心当成垃圾桶～
久久回忆，大哭一场把垃圾都丢出来！
这样，心里的垃圾桶才会有位置再丢垃圾～～

我要走的路还很远很远。。。
唯有靠自己努力走下去，直到人生的终点。

～～人生的分岔路～～

首先呢～向大家报告一个好消息先～～～～～～～～
我被海清班录取了咯！！
虽然得到的时候，我真的是超开心的，不过，到后来才想到很多很多的问题。。。
这些问题，其实很早很早我就知道了，只是不愿意去想，就一味想要报名，到时候再打算。

一个人到这么远，讲真的还真的蛮怕的。。。
不懂自己去了那边到底会怎样，而且不管怎样也不能回家求救。
那个时候，回家就不再是一件容易的事情了。。。
心里存在着无数的害怕，无数的恐惧，无数的担忧。。。
虽然我真的很爱自由，但是我还是很喜欢我的温暖的家～！我的爸爸，我的妈妈，我的妹妹，我还真的是舍不得啊～～

另外，钱也是一个问题。一个很难解决的问题。我，也不想去烦恼这个问题，见一步走一步吧～

为什么我想要去台湾？这个问题我也想了很久。。。
答案，很明显。

到底我应不应该去呢？这个决定，恐怕会改变我的一生吧～真不知道该如何抉择。。。谁可以来来教教我？

我以为那是梦境。

前天，早上做了复印小妹，

下午去剪了一下头发，

晚上穿了10cm的高跟鞋走了六个小时，

回到家再剪纸剪到凌晨1点半。。。

其实是没有很累啦～

就只是单纯身体上的累，因为是时候睡觉了>.<

然后勒厚，就躺在床上，一关眼睛就入眠了。。。

然后，就发了一个梦。

隔天早早起来，也没什么时间，因为还是要去做工。。。

也根本没去想昨天的梦～

早上做工，吃东西，回家冲凉，就再继续去做工。

然后的然后勒～～

做工回家，用电话上网，才发现昨天那个不是梦，

而是我真的说了那句话，

那句我一直不敢说的话。

原来我电话就放在床边，

原来我电话可以上网，

原来我电话真的那么方便！！

就因为种种的方便，就把我那句话寄了出去。。。=_=

 而且我竟然还以为那是梦。。。惨咯我！

收不回的话，却也得不到回应。

它就跟不存在没什么分别。

我想，我也许不应该这么在意。

倘若有一天我走了。。。

倘若有一天我走了，或是世界末日了。。。

我想对在我生命中每一个过客说些什么呢？

人死后，到底会去哪里？我很好奇，却也很恐惧。。。

如果我来不及在我最后一口气对你们说，你们就自己来这边看吧～若你们在乎。

爸爸妈妈： 

爸爸妈妈，谢谢你们把我带来这个世界里，我爱你们。我是真的很爱你们，虽然一直都没有说出口。如果我走了，不要伤心，我会一直守护你们的，你们一定要好好照顾自己。你们给我的太多了，如果有下辈子，我做你们的父母吧～

妹妹：

妹妹，我爱你。一直以来，我们一直都是吵吵闹闹的，不过也有好好相处，姐妹情深的时候。你一直都说姐姐不好，想要个哥哥，不过你总是在别人说我的不是时候站出来为我出口气。如果我走了，你要好好照顾爸爸妈妈，要为自己的前途做打算，学会独立一点。要加油！姐姐一直都是支持你的。

姨妈们，姨丈们，长辈们：

你们都是我最尊敬的人，你们都好疼好疼我啊～有什么事，尽可能你们都不会拒绝我，甚至主动来帮我。我生病，考试，考车。。。你们都会特地来问候我，问我怎样了。你们总是很关心我，谢谢你们。

表姐表哥们：

我太喜欢你们了，你们就是像我兄弟姐妹一样。有人欺负我，你们会为我出头；有伤心事，你们为我分担；我流泪了，你们都不会问。你们就像我的心事筒，只要我有话说，你们都会听。如果我走了，记得要好好顾好我的妹妹啊～

蔡仁杰：

祝你幸福。如果还有下辈子，可不可以先让我预约？我爱你。

尹琳，筱吟：

你们是我最好的闺蜜，最好的知己，最好的红颜，简称“死党”。如果我走了，答应我你们要一直一直当好朋友，不管发生什么事，都不可以说绝交。我知道我很霸道啦，我也知道自己的坏脾气，坏习惯，谢谢你们一直以来的体谅，并待我为好友。

艾琳，惠心：

艾琳，你是唯一一个不管我们多久没有讲话都不会感觉陌生的朋友，我总觉得我跟你好像认识了 好久好久似的。谢谢你在我生命里留下的回忆，我不会忘记的。

惠心，你应该是我的一个“过期”的朋友吧～在我回忆里留下的不会多也不会少，都是些忘不了的回忆。作为我生命中的过客，谢谢你。

蕙钰，思龄，枫薇，丽孀：

笑得像疯子一样的朋友们，谢谢你们在我中六生涯给了我一个很美好的回忆。你们让我学会了用笑声去掩盖悲伤，用笑声去忘掉一切，谢谢你们。

俊逸，惠霓，振德，健秋，家豪，诗敏，伟杰 + 校记们 +我认识的飞跃们： 

你们在我生命中精彩地写下精彩的一面，谢谢你们。你们让我懂得的事情很多很多，就像一个超大的家庭一样。记得有空要回去看看一下我们的家，不要忘了之间的友谊。如果我走了，要记得有过我啊。。。

其他在我生命中的过客：

我们约在下一辈子见吧～

我并不害怕死亡，只是害怕疼痛。如果我真的走了，我的葬礼会有多少人来呢？我还是真的很好奇，却永远不可能知道。有些事情，是一辈子都永远不知道的，就像不知道自己几时会离开人世一样。如果我真的走了，千万不要流泪，因为我没办法再帮你们擦眼泪。

因为要是一个一个写，那么一定写很长，所以就简略简略。我相信，我要说的话很早就已经告诉过你们了。我爱你们♥

又来了～～

三个月前，医生说了如果我的鼻子在三个月里面变大的话，可能就要动手术抽起来了。
医生说，不要常常不开心，因为哭泣会流很多鼻涕。
本来以为没有什么事的，就只是有点小感冒。
直到最近生病发烧咳嗽了，身体才觉得真的累了～
毕竟失眠的夜晚也不少。
昨天本来就好点了，不过就突然感冒。
一个晚上就用了半卷的卫生纸，恐怖>.<
呼吸很困难，根本就不能睡觉～
我想可能鼻子里面肿了，所以阻碍了空气流通。。。
就跟上次住院一样～～～
不想看医生，不想吃药，什么都不想～
只想做多一点自己想做的事情，去尝试多一点没试过的事。

这辈子我最怕就是吃药跟住院！
每次生病都不会把药吃完，坏蛋勒我～>.<
住院勒，就每一次都很怕很怕自己进了就出不来～
不管严不严重都好，就是有这种感觉。
在医院的时候，我听过一个护士说：
有一个病人，做了手术，打了麻醉针，应该在手术后的两小时就会醒来。
最后，手术成功，麻醉针早早就退了，但那个病人六个小时都还没有醒过来～
到最后是怎样，我也不知道了。

所以每次去医院都好怕好怕～害怕自己醒不来。
我试过打麻醉针的感觉，那种感觉就真的完全没有意识，比睡了更沉～
我也不懂自己如果做手术的成功率是多少，毕竟是鼻子，呼吸都需要。
想像过无限的可能，最后决定什么都不想，最好只是我自己多想。

赚多一点钱，去多一点没去过的地方，陪家人多一点。
不管怎样，这就是我最想做的事情。

其实我真的好想好想养一只小狗，因为一个人在家的时候总是很孤单。
今年的生日，又会有多少人记得，有多少人愿意陪我过？
我知道，我不说的话，不会有人记得的。
就算记得，也就是一句“生日快乐”。
好希望有一年，我的生日可以过得不一样～

～起起伏伏～

最近的生活，起起伏伏。。。

不过也就是因为这些起起伏伏，才证明了我还活着。

要是人生只有平路，那也太无趣了吧～

不过，我也不想有太多的起伏。

哈哈～我很挑剔吧～

我呢～其实真的有很多人在爱我，

一直以来我都觉得我真的是超幸福的人！

在家里，爸妈很疼我，就算没钱也省吃俭用买一辆车给我代步。

阿姨呢～看到我有在家就立刻煮好吃的，还有靓汤！

表姐表哥们呢～只要我需要，通常都不会拒绝我。

发生什么事都好，他们都会支持我～！

红颜知己呢～我有！很要好的两个！

我是真的把你们当姐妹看待，

有什么事，一个电话，我立刻到！

我知道，你们到现在还是对对方有点不适应，

不过，我相信时间会改变一切。

只要我有事，你们也会来陪我的吧～

就像上次一样。

在学校呢～我有一班每天陪我笑得像疯子一样的好朋友！

很喜欢她们，笑着笑着，烦恼就自动不见了。

我们一起上课发呆，

一起努力，一起为考试烦恼，一起读书，一起讲八卦，一起讲BL！

哈哈，在这间学校，我学到最多的知识是BL吧～LOL~!

我们到底怎样变得这么熟的厚？我都忘记了。。。>.<

至于爱情呢～我爱的人，不是我的爱人。

我也只好每天逼着自己放弃。

到现在，我还是每天都会想起他。。。

不过，这都没有用了。。。也不再重要。。。

我想大概很长的一段时间我也不会再谈恋爱了吧～

我也不懂几时自己才会再完完全全爱上一个人。

爱一个人真的那么容易吗？

我最讨厌随便把爱提在嘴边的人！！！

侮辱了爱！

见面一次，还是看见是美女就说爱，屁股！

我相信这世界上会有“一见钟情”，但我不相信一见钟情可以发生地那么频率！

下个星期，我就考试了。

希望自己不要再失眠了。。。

考试过了，我就不会再打扰他的生活了。。。

因为现在，我还需要一些勇气来面对自己，对不起。