庄紫莹！你到底在干嘛啊！！！

    下雨天，我淋着雨坐巴士回来，一副狼狈的样子，满心期待至少会看到一封信息。结果，都没有。。。看着你在线，也没有一点点想要找我的感觉。
    今天，一整天就好像在幽魂一样。上了一节课，才发现自己翻错面。。。老师讲的根本就不是这面。chem节上厕所，回来竟然走去bio课室，看着空无一人的课室，才知道自己走错了。。。不然我相信我会直接走进去吧～等巴士，好想好想把雨伞拿开，直接淋个痛快。
    不懂为什么昨天的我会这样，真的不懂。我已经避免去开面子书，不想看到那些让我不开心的东西。我也已经不会去看你的信息，就算你的电话在我手上。我知道我看了会不开心，会让我们吵，所以我不看。我宁愿知道少一点。
    我发脾气走人，你也不会很紧张追上来。我说不去，你还不是一样跟他们玩到很开心，甚至连一通电话都没有，半小时才有一封信息。我觉得我在做傻事，不管我做什么，只是显出你根本不在乎我罢了。我以为我们是一对没有秘密的情侣，因为我从来都没有瞒着你。可是，每次在我面前你还是一样去讲不让我听的事，一点也没有想要让我知道的感觉。
    我说我更你朋友一样重要，那为什么当我们要求一样的东西时，你拒绝我，答应他们。你的行为，否决了你的话。每次出去，你都会想叫他们。你第一时间想起的，不是我。
    一切一切，让我感觉我很cheap。。。一味在单方面的爱。我不想再发脾气了，因为我不想证明到你不爱我。

快乐的日子总是过得特别快～^^

最近的自己很开心！很开心！

很久没有写日记还是部落格了咯～

因为根本没有时间让我这么感性。。。

就算有空闲的时间，

嘴巴也是带着笑容的!^^

对于这样的自己，只找到一个解释

就是。。。

你回来了！

这样的生活有点可爱，

读书时间少了，

但是却懂得的东西变多了。

因为以前你不在的时候，我都只是在看着书本发呆

久久都不能专心。

跟你在一起，就是想笑。

不管遇到什么不开心的事情，都不翼而飞了～

我也没有时间胡思乱想了咯～

因为一想到可以看到你就让我兴奋到不行～～

哈哈～～

可是，不知不觉时间一点一点地在流失。

你又要回去了。。。

真想把你绑起来，不让你走。。。

虽然知道不能，但还是会想。。。

哈哈～

你知道吗？

我最喜欢你讲的一句话“拍拖腻了就结婚咯”

虽然知道你讲爽，也不想结婚。

在那一刻，我却是很想很想相信你～

因为你就是你！不为什么！

如果看了不开心，就当作没看过吧～

    今天的我很奇怪，明明知道写了就会让你不开心，还是想写。因为这里，还有我的日记就是我唯一的发泄方法，不要抹杀我发泄的最后管道好不？我知道可能你会不开心，那看到这里就不要看了，我不喜欢不开心的你，更不想自己又伤到你。
  
    我已经很多天都没有开过面子书了，是因为今天不舒服没上学就开一下。又再看到我超级不想看到的东西。。。为什么？为什么要让我看到你们的对话？
    那就好像我每天自己在家吃晚餐的时候，你都在跟别的女生在吃晚餐。一想到这边，我就不敢再想下去了，我很怕很怕。对，吃晚餐的时候不是只有你们两个人，但是为什么她就是要这么故意般在你的涂鸦墙写这样的东西？我的第六感就是告诉我，我不知道她是不是对你有意思，我只知道她肯定对你有好感。不要说我想太多，我是女生，女生的一举一动我都比你清楚。
    可能你说你对她没意思就好啦。。。干嘛在乎这么多。可是，我相信日久生情，更何况是对着一个对你有情的女生。日记写的都是真的我的心情，不是我故意写出来给你看的。我承认，我讨厌她们，真的。我做不到叫你跟她们绝交，因为我知道我没那个资格，就算有，我也讲不出口。
    我也没有办法在你面前说讨厌她们，因为我一定讲不过你，你只会说我想太多。有时候，我真的会想太多，但是如果你是我，你真的认为我想太多吗？女生的感觉，很敏感的。
    我没有怀疑过你不爱我，只是我还是会介意。你不让我看你的电话，你说怕我想太多，你有没有想过，你不让我看会让我想更多？
    本性难移，但是我真的已经想少了很多。是她们的话，让我又再次想太多。我不懂她们怎么想，我只知道，身为女生的我如果讲得出这样的话，我一定是对那男的有一定的好感，不然我不会特意去她的涂鸦墙写这样的留言。如果你认为正常，那为什么你别的女生朋友没有写这样的留言给你？而为什么你那么多女性朋友我偏偏会讨厌她们？事出必有因，可能真的是你想太少。
    杰，我写这些真的不是故意要伤你还是什么。只是我真的找不到方法发泄了。写出来了，我就没事了！我的眼泪很贵的，不会再为你白白浪费了。
    我们一定还是要恩恩爱爱的！不管我心情怎样不好，一想到你啊～就会觉得好甜蜜啊～什么心情不好都跑掉啊～^^...就算流了一身汗，看到你就会很开心很开心的！还要加油加油！要更爱更爱啊！！！

有时候，就只能“习惯就好”❤

   每次都一样，不管是生气，伤心，还是什么，到最后一定会变成笑声。可能她真的很乐观，很会替别人着想。。。那单纯的心境是很多人都没有的，当然也包括我。
    其实我唯一怕的就是你不说话，那是真的很害怕。我最最最不喜欢的东西，到最后还是只能习惯。很多话，我说不出口。。。很多事，我做不出来。我是个彻彻底底的胆小鬼！
    我希望我有用不完的勇气，精力，甚至是乐观。我看世界很宽，但是对于我自己的世界，我却给予很狭窄的空间。为什么？因为我害怕失去。。。。很多事情明明就不是这样，也不是那样，可就是我必须去习惯。我不想习惯！以前的我会这么说，现在的我觉得习惯可能是比较好的方法，因为我不想因为改变而失去。我不是神仙，不是万能机器人，只是普普通通的凡人。
    我也不知道自己整篇文章写什么东西，我只知道我必须去习惯我最最最不想习惯的东西而去加油！对对对！就是习惯就好！

没人知道，遇见你，是对是错。但我知道，遇见你，我不曾後悔。

是非黑白，没人搞得懂。。。
更何况是遇见你，到底是对还是错，没有人知道。。。
但是我真的从来没有后悔过，一秒钟也没有。
就算以后我们会变成怎样，
我都不后悔遇见你。
如果生命从来一万次都好，我都想遇见你。
可能真的我的爱让你太过沉重，我也没有好好体谅你，
只会自己在胡思乱想。。。
最后一次，对不起！
说了这次过后，我不会再说了。。。
我不会再让自己对不起你了。。。
我不知道你还会不会不开心，但是我会一直陪着你。
去了读书的你，
变得好不开心，我好心疼啊。。。
可能一部分也是我造成的吧～
不过，我答应你，我不会再让自己胡思乱想伤到你了！
经过这么多事，我才发现，
你的笑容，你的笑声是我最想要的。
我们再努力努力好不好？
不要放弃嘛。。。我想努力，我想和你一起努力。
我想和你一起为我们的感情努力。

“不介意”永远不会在我口中听到！

    我介意！我介意！我介意！什么事情我也介意！我也不懂自己到底在想什么！情绪终是会被小小的事情就弄到一塌糊涂！！！！我跟俊逸说过，是因为不够爱那个人才会不能包容那个人的一切，才会一直不开心。。。所以要学会爱人多一点。。。
    可是我呢？看到几张照片就把自己的情绪又再陷落在不开心里面。。。我到底是怎么啦！！！也许是，我不够爱你吧。。。我讨厌这样的自己！！！一直想东想西！！！我真希望我永远都不要再开面子书！不要再看到任何东西！！因为我会过目不忘，我讨厌这样的自己！！
    不管是什么事情，我只选择记得开心的。。。但是悲伤的不代表我不记得，只是我把它收起来了，只让自己一个人去承受。我不喜欢，真的不喜欢，我想做个散忘的人。可惜，偏偏我的记忆力很强，开心不开心都记得一清二楚，甚至说过每一句话，我都可以说出来给你听。
    但是，我的记忆力完全使不上在学业上，我根本背不了任何东西。在生活上的琐事，我也记不得，如果你叫我去喝水，我会回答是。。。但是下一秒我就会忘了！
    为什么我的记忆力用在让我又甜又苦的记忆里？我宁愿我记得生活的琐碎事，不会再忘记带课本去学校。。。不会再忘记要带什么去给朋友。我真的什么都记得，就算过了多久也一样，就像是在我心里刻下了痕迹一样，不会忘。
    在我口里说出来的不介意，不会是真的。

自己的感觉没有人会懂～

我总是爱把自己不开心的事说出来，就算借个耳朵给我就好。
可是，就算我怎么说，说到多么真都好，没有懂我的感受。。。
刚刚在学校的时候，说了，其实很想哭一下，发泄一下。
但是这种气氛，我的眼泪都会不好意思留下来，
可能你们觉得无所谓，但这对我来讲真的很重要！
我不是说怪你们，只是原来自己的感受永远只有自己才知道。
我很累，真的很累！
我很久没有喊累了，这次我认了，我不想再撑下去了。。。
什么什么都好，我都不想管不想理了！
就算变成怎样也好。。。我都不要了！
我讨厌现在的生活超级超级讨厌的！！！

等待，不是为了你能回来，而是在为自己找借口，不离开。

我还是不能习惯，这样距离的我们。

我以为，久了也就习惯了。

只是，越久就会越怕，我还真是个胆小鬼勒～

我不懂你知不知道。。。

不管我发生什么事情，都会告诉你。。。

就算是芝麻绿豆的事情也是一样。

最近，很多事情我都收着了，说不出口。

因为每次你都是在读书，在上课，在做功课，在温习，在跟朋友出去。

我根本一点对你说的勇气都没有。

你知道吗？

你要跟谁讲话，要去哪里，要做什么都好

只要你瞒我，我什么都不会知道。 

我想知道，什么都想知道，所以就一直在猜，在猜。。。

猜你在做什么，这个时间到底你会在干嘛。。。

一直问你，只会让你觉得烦

想要为你加油，就连你几点测验都不知道。

想要做什么也好，就是什么都不知道。

当我猜到你做什么的时候，我会很开心的。

猜错的时候，我又会一阵情绪化。

给我的感觉，什么都比我重要

做功课，读书，睡觉，出去

这些都是你忘了我最好的借口。

当你讲了这些，你认为我还有理由生气吗？

为了这样生气，任谁都会讲我无理取闹。。。

但是，我就是不能没有感觉啊～

今天是什么天，早就告诉你了。。。

昨天我都睡不觉，一直看着电话。。。

但还是读书重要过我。

可不可以有一次是你自己告诉我的？

我要的不是全部人都告诉我你是好人，

因为我想要的是你对我是跟别人不一样的。

我想，就算今天你没有测验还是什么，

还是一样会忘了我吧。。。

我的不开心，到底你有了解多少？

我不开心，你会讲笑话弄我笑，会一直酸我。

反正一定一直弄我开心就对了。。。

现在我说不开心，你就是不耐烦的样子。

觉得根本不值得不开心，一直讲我swt

我说没有不开心，真的没有不开心了吗？

你都忘记我到底是怎样了吗？

如果像你说的人是跟着生活方式而改变，

是不是意味着，我们的生活已经完全不一样？

是不是人一生出来就是注定了一切？

 花飞花落，从前之前，后来以后。

到底人的一生是不是一生出来就决定了一切？

这个问题，在今天之前

我的答案是否定的。

但，今天我却犹豫了。

如果要做对于这个问题的一项研究，

可能要花上一辈子都得不到结果吧～

其实，今天我没有用到我的眼睛看，

我知道我会看到不想看的东西，

因为只是我的耳朵就听到了我不想听得东西。

以前，我天真的以为，

人只要失去了某些东西，就会学会了珍惜。

但是，事实并不如我想的如意。

人的性格，就真的那么难改变吗？

我还以为我可以做到最高境界，

对于你的事，

我可以不闻，不问，不听，不讲，不想，不理，什么都不关我的事！

说真的，讨厌的感觉不会少。

可能是不甘心吧～我这个人不会认输，一点都不会。

我真希望，有一天我可以不要再那么感性看任何一件事。

我可以理智面对我的一切。

如果说，这样就能打败我的话～

那你就太看轻我了，我可是庄紫莹！

我没有很坚硬，但就像树胶一样，

回弹的力量很强！

是时候去好好解决一切！

我喜欢你！

昨天特地去找做照片的software...

摸了好久，好久，

好不容易才做出来的第一张照片～

很开心！很开心！

我发现，就算没有怎样做。。。

只要有我和你的照片，

我就会好喜欢，好喜欢，好喜欢！

有空就一直看，一直看。。。

怎么都看不腻啊～哈哈～

你知道吗？
我喜欢你对我说“我爱你”
我喜欢你唱歌给我听。
我喜欢你跟我说“早安”
我喜欢你抱抱我，更喜欢你把我抱起来。
我喜欢你嘴巴说着不在乎，但是心里酸酸的。
我喜欢你在乎我。
我喜欢你在我生病的时候喂我吃东西。
我喜欢你不管在什么情况都会牵着我的手。
我喜欢你跟我讲话认真的样子。
我喜欢你大大的肚腩让我躺着。
我喜欢你跟我合照时故意睁大大眼睛。
我喜欢你说我矮却还是一直搂着我的肩膀。
我喜欢你看戏的时候躺在我肩膀。
我喜欢你明明很爱睡却还是撑着陪我到睡去。

我喜欢你，就是这么这么喜欢你！