差点就哭出来了。。。

今天考add math...我竟然用完所有时间都做不完。当我看着时间还剩下五分钟的时候，眼泪就快要掉下来了。第一次，我竟然连乱编一个答案都不会，脑袋一片空白。那一刻，我真的很怕很怕，我很怕我会破纪录，把数学给当了。我没想过会发生在我身上，我怕，怕我的一直以来良好的记录就因此给毁了。我真的很想哭，因为我知道，考卷分的那一天我不可以哭，不可以哭！对不起！妈，真的对不起！老师，我知道你的激将法，我也努力过了，抱歉！可能我真的不适合读理科吧，看到每一科，就像见到陌生人一样，没感觉。

~~当世界在转，你只可以不断地向前跑~~

世界不曾为谁停下，能做的只有赶上他的脚步，不让自己跌倒谷底。这世界还真的很奇怪，为什么是圆的呢？没有人会明白，但你却只可以跟随着它，找到你想要的东西。有些事，一旦错过了，就不能回头了。当世界把机会转到你手上的时候，就要懂得把握，错过了，后悔也没有用。有时候，人是很矛盾的动物，不管是何时，人都会想要逃避自己的心，不敢面对。逃避就成了唯一的方法，你会想说逃避会把一切都停下来，可是并不会，这只是人类的一厢情愿。

《送給那些經常笑，但不經常開心的人... 》

總有一些人，他們看上去整天都很開心，沒有煩惱，像個小孩， 好多人都會羨慕他們，但其實不是這樣的。他們不想讓別 人看到自己難過的一面，更沒有能力一個人獨處，因為當夜 深人靜的時候，他不知道一個人會發生什麽事，坐在窗前冥想走 過的點滴。­

他們貌似很堅強，因為在別人看來，他們什麽事都能微笑著去 面對，但事實上他們長著世界上最脆弱的心靈，只是長期的偽裝 使得別人很難發現他們內心深處的創傷。­

他們只想簡簡單單、快快樂樂的活著，期待並且相信每個人給 的笑容都是真心的，希望身邊的人都是真正的喜歡自己。即 使別人小小的意見，也會另他們難過好久，他們真的真的很 介意，介意自己不被人喜歡。因為，他們總是為別人想的很 多，對別人總是比對自己好；把能對喜歡的人好當做幸福，喜歡 別人比喜歡自己多。­

他們總是那樣，前一秒還傷心的流著淚，後一秒出現在朋友面 前的時候，已經滿臉溢著燦爛的笑容。有人說她們是向日葵， 是的，他們在意的人就像是太陽，在面對太陽的時候永遠 是明艷的花瓣，而太陽照不到的背面，那悲傷藏得那麽好，不願 被看見。­

他們向往放縱自由的生活，卻必須為了誰很努力的朝另外的一 個方向活著，很累很累，卻仍是心甘情願。離自己的夢境越 來越來遠，不得不面對從未想過的爭奪和復雜，恐慌、不知 所措。只有面對最信賴的人時，才會卸下盔甲，委屈的流下 眼淚。因為在他們心裏，笑就是開心，哭就是難過，接近就 是喜歡，遠離就是討厭。但其實不是，他們明白了，心好傷， 眼淚就沒忍住。哭過之後，笑笑得擦幹眼淚，說，沒關系，我可 以做的很好的。­

他們好像無所不能，好像總是不會有煩惱，好像什麽問題都能 輕而易舉的解決，總是喜歡喜歡出現在流淚的人面前，笑嘻 嘻的逗著笑。而面對自己的問題，他們卻茫然無措，面對自 己的悲傷，他們只會躲在人們看不見的角落裏慢慢由傷口越裂越 大。­

他們的想法非常簡單，說出來的就是心裏所想的，肚子裏不會 拐七道八道的小彎，無心的話可能會引起別人的誤解。所以， 請別記恨她們，他們從不願傷害誰，小小的錯誤就能讓他們懊悔 很久。­
他們其實非常單純，甚至你曾經給了他一個微笑她也會一輩子 記得你的好，因此他們的世界觀其實也很簡單，他們很容易 受蠱惑 ，請不要輕易的傷害他們的感情，因為一旦傷害了，那就將永 遠彌補不回來！ 如果你身邊有這種人請你給予他（她）那怕是鳳毛麟角的那點 關懷，讓他（她）知道這個世界沒有拋棄他們......

在乎不能改变一切~只会让自己觉得痛苦~

很多人都说，因为在乎所以怎样怎样....如果不在乎就不会有感觉。既然知道原因，可是做么每天还是那么多人困扰呢？如果人能够控制自己的情绪，那就不是人了。正因为有情绪才算得上是人吧。不要因为自己的情绪而烦恼，因为那是证明你还活着。当你不能控制情绪时，发泄出来不一定不好，只不过你要接受发泄后的后果。当人觉得自己不被重视时，都会很伤心，那是一种情绪。当拥有感觉，证明你重视，重视代表你在乎。不过，有些事，就算在乎，就算重视又能怎样？到头来伤的都还是自己。言语上的在乎，可以相信，但不可以尽信。行动上的在乎，可以选择不相信，因为你在骗自己。在乎并不是挂在口中，而是放在心中。

怎么我与世界的距离远了。。。真的很远了。。。

为什么当我很努力地想当一个好人的时候，却把距离拉远了呢？是我的问题？思考是伤脑筋的一件事，我不想再去想，当个无知的小朋友就好，知道越多，只会让自己痛苦越多。很多人都认为我不会在乎，其实不管是小细节，大细节，我都很在乎。真的很在乎，没有人知道。我的烦恼没有人明白过，到现在都没有一个真正的人明白过。在我身边的，都是我的好朋友，却没有一个是知己。现代的人都只会有福同享，哪有人有难同当的呢？我想太多了啦。因为我也不确定我是一个这样的人。如过这辈子，我有幸遇到一个知己，我会很珍惜的。不过，人生如戏，可能在下一秒就是你的一辈子了，恐怕这机会我没那福气去尝试吧。现在我想学会的只是不去在乎一切，因为可能我需要用一辈子去学习的事。只有把每一天当成是最后一天，才会活的幸福。

总觉得自己是多余的哪一个~~

不管在事情上我学会了多少，学会了如何控制自己的情绪。可是事情发生后，我总是无法摆脱那心痛的感觉。那感觉让我很累。不管何时，何地，我都觉得自己是多余的哪一个。没有我都一样吧~

挑战极限！

最近,我几乎每天都在吃冰淇淋+yogurt...姨妈又整天弄那些热气的东西给我吃...在学校又整天吃炒粿条...现在喉咙痛死！！发炎了！！搞到发烧了！！现在痛苦到，都没有人知道，又不能告诉我妈妈她们...等下她们又带我去检查这里，检查那里...讨厌罢了！！医院回来后，她们都好像把我当成是猪一样，天天给我吃东西，我肥了啦！！！不要！！！有可能生病后，会瘦吧...不过，那短时间，痛苦！！没人知道，伤心~~我想...在短时间内去做挑战我极限的事情！

~~ 我不要再做咸菜了~~

最近，被我的补习老师说我像咸菜，其实我也觉得很像，最近的我都无精打采的。做什么事都好，都没有心了，一直像在游魂似的。如果你问我，这两个星期，我做了什么事，我都答不出来。我怎么了？我也不懂。难道我还是在意他的事？我有点傻，干嘛去等待？以前我会觉得傻傻等待是一种幸福的方法，现在，我觉得等待是一种痛苦。下个星期一开始，我会有崭新的开始，我不会再做咸菜了！！我答应过我的朋友，她们给了我时间，也不去追问我发生了什么事，我真的很谢谢她们，因为我知道她们当我是朋友。我答应过你们，你们给我的时间不需要久的，我会开始站起来的。当你们闭上眼睛时，你们可以说出我的样子是如何的时候，我真的很开心，很开心！虽然只是普通的玩玩，不过我真的很开心。因为当我闭上眼的时候，你们的样子也会浮现在我脑海中，从未模糊过。谢谢你们体谅我，也谢谢你们在我想堕落的时候推了我一把，让我振作起来。我对你们的约定，我希望可以实现，可以大喊“去跳海啦！！”。

在我答应自己后，我哭了四次。

在我答应过自己不会再哭后，我竟然哭了四次。昨天晚上哭了很久，真的很久，搞到今天早上起床满床都是我擦眼泪的卫生纸。我才知道自己到底哭了多久。我很谢谢大家给我的安慰，只不过事实无法改变，我只想忘记。我曾经想过要抛下一切，却也想到大家对我的期望。让我犹豫的东西太多，残酷的事实也让我成长。我长大了，我知道我想要的是什么，也懂我到底是怎么了。朋友们，你们不会再看到我的来电启示了，因为我没有心事告诉你们了。不过，如果你们有什么心事可以告诉我哦，我都会很乐意陪伴你们的，因为你们都在我需要陪伴的时候陪伴我。大家不要忘记我哦！我不想再当透明人了。我是真真存在，你们的好朋友哦。不管在伤心，开心，犹豫，心烦，无奈，无聊的时候，都别忘了打通电话来告诉你的心情哦。我的电话24小时on call的哦！

今天的我只有15分~~

今天，我有很多事情想做，都做不到。很多话想说，都说不出口。今天的我，很假。原来，想要有勇气真的很难。每一天的我都很累了，想睡了。有时真的有点想一睡不起，让人生永远消失。不过，每一天早上起来，都会是我最好的鼓励，因为我又见到阳光了，看见床上陪伴着我的玩偶，听见妈妈叫我起床的声音，看到爸爸自恋的脸，看到妹妹睡觉的丑态，真的很棒！我不会再回头看了，向前看才是最好的方法。

如果可以回到过去，那该有多好啊~

以前，我不会一直往外跑；现在，我不会呆在家里。
以前，我不会让朋友烦恼；现在，我朋友都累了。
以前，我会想一些不切实际的事；现在，我总把事实变得太复杂了。
以前，我会时常跟朋友聊个有的没的，不聊过半小时不罢休；现在，聊的只有正经事。
以前，我都不会埋怨任何事情；现在，我开始在意所有事情。
以前，我会因为一件小事开心很久；现在，遇到一件小事就伤心很久。
以前，我会做很疯狂的事；现在，我只做实际的事。
以前，我跟朋友的关系没有疑问；现在，我跟朋友的关系没有答案。

到底是什么让我变了？我没有答案。我到底怎么了？这样的我，很辛苦，很不开心。有谁可以来开导我一下，指引我一下？我不想再做错任何决定。每一天的生活都过得像万剑刺心一样，很痛很痛。

不要逼我面对好吗？

已经两天没有跟你们说话了，这两天过的很漫长，每一分，每一秒都让我觉得很痛苦。不是我不想跟你们讲话，而是我没那股勇气。我知道你们很烦也很累，其实我也是。我想逃避，我真的想逃避，我不想面对这样的问题，我会觉得喘不过气来，我也不想讲什么来掩饰，错了就是错了。面对你们真的让我觉得很惭愧，很丢脸。我做不到什么，我明白你们的不开心，因为我曾经也有过那种不开心。今天你问我，我们还是朋友吗？在我心里，一直都是，我怕的是你们不把我当朋友罢了。如果你们真的想像以前一样聊天的话，我不反对。只是我怕你们看到很假的我，因为我把面具套上了。因为脱下来会看见丑陋的我，我不要。这两天我都在想，还是没有结论，我不懂如何去做决定，我发觉我变得不开心了。不过，如果没有我，你们会比较开心的话，我不介意继续不开心下去的。

如果让你们累了~对不起~

一直以来，在我身上的事情从没间断过。我知道，问题在我这里。问题是在于我变了，不再是以前你们习惯的那个我了。可能你们觉得累了，我不该把自己累的东西都发泄出来。有可能我变得不会保守秘密了，变得想要把自己的事情都与你们分享，却没有想过你们的感受，对不起。我忘了每个人的想法不一样，也忘了回头看看镜子中的自己，到底怎么了我也不知道。我不想去解释，那只会让你们觉得是掩饰，我也不想再回头看，我怕看见自己的的错误。这种情况我不会让它持续发生的，最快的方法就是我退出，退出不属于我的世界。