欠你的最后三个字。

[friendsforever]

妈妈，愿你永远健康，快乐。

妈妈，我爱你。

现在，妈妈在去做手术的路上了。

爸爸陪着妈妈去，而我则留在家里做assignment。

本来我想去的，但是我知道妈妈不想我去，她不想让我看到她害怕的样子。

虽然是小小的手术，把多长出来的肉切掉，

但是我知道她很怕。

妈妈总是在扮演着保护我和妹妹的角色，尽管很怕也会挡在我们前面，

勇敢地告诉我们并不可怕。

我很庆幸，她是我妈妈。

我这个做女儿的，什么都做不了，

最近还一直气她，

就因为自己的心情不好，对妈妈的态度也很差。

我还真是个不孝女。

 对不起，妈妈。

我会努力改善自己的态度的，所以你也要健健康康=D

我们都会一直爱你的。

感恩。

最近的事情多到爆表，幸好家人总是爱我。

请对号入座。

朋友，这个词。

对我来说，没有那个朋友是怎样怎样的，只要我把她当朋友，她就是独一无二。

何必比较，世界上也不可能有一个跟自己一模一样的人。

请不要说我没有把你当朋友，或是重要不重要似的。

同样的，你不是我，你不会懂我的感受。

朋友这个词，不可能有一个完美的诠释，要是硬要解说这个词，我只能说。。。朋友是，就算知道你是一个缺点多多却还把你当朋友的人。

说回我们吧～

我想了一夜，我不懂自己到底做错了什么，更不懂我哪里惹到你。

六天没回复你？这就是我做错的地方？

就因为六天，六天，六天，你就来跟我说我不把你当朋友，你当我这三年多在演戏啊!

就算我真的真的心情不好不想回复你，那我就错了吗？

更何况，我是病了，看了就忘了回复。

认识我这么久，我就是这个样。

我讨厌在心情低落的时候说任何事，而你却要我告诉你我发生什么事。

那跟在我伤口上撒盐有什么不一样？

我只不过想要等我心情平复了再说，你却说我什么都不告诉你。

说与不说，已经不重要，重要的是就只是六天，你就判了我死刑。

这又是我的错吧。

你说你也有心情低落的时候，那么我就没有吗？

但就算我心情就算多么低落也不会说出你昨天说的话。

心情低落就不要跟我当朋友，说我不看重你。

你真的是太过分了！

你不仅仅是落井下石，你还侮辱了朋友这两个字！

你说我很重要，那么不是应该雪中送碳吗？可是你在做的，是在我伤口上再插上一刀。

关心我，那怎么我电话一封问候的信息都没有？更不用想会有一通电话。

只是没回复面子书的一句话，就说我到这么不堪。

每一次，都是我在信息你，打给你。

不说这么远，就今年开始，你自己想想你有没有主动打过一通电话给我？就是为了要跟我聊天，可能就连信息都没吧。

我们的友情，就是这么廉价到一封信息的10sen都不如。

一直以来，我从来就没有介意付出多一点。 

在我面前，就会说打电话给朋友打到没有钱，那么我呢？

看见我的部落格，知道我心情低落，你连要打来看我有没有事的冲动都没有。

我真的想象不到我有多么重要。

这一些一些，我都没有介意，更没有放在心上。

因为我知道每个人都有自己的烦恼，也许刚好你也心情不好。

可是你，就因为六天没回复信息，就对我说了这样的话。

到最后，你知道原因后，还是坚持你的立场，随便你。

每个人都有缺点，你有，我也有。

我接受了你的缺点，而你就因为我一个“心情低落不喜欢回复信息”的缺点，就把我在朋友列表中除掉。

在我人生的最低潮，你决定踩多一脚，我没关系。

反正我的生活没有可以再更烂的了。

你在你的立场觉得我不关心你，那么你有站在我的立场看看吗？

我没有把我的事情告诉你？那么你就有把你所有的事情告诉我吗？

我可以肯定，你知道我的事情多过我知道你的事情。

让我最最最痛心的是什么你知道吗？

我说我伤心到想跳海，你却说这是我的事。

呵呵，原来这是对重要朋友说的话。

不必勉强你把我当普通朋友，这可是难为你了啊～

现在我才懂，六天就能打破我们的友情。

庄紫莹，尽力而为吧。。。

*对自己说的话*
明天就是MUET考试了，已经是第二次考了。。。
第一次成绩，无言。。。
不过那是在毫无准备下去应考，还算情有可原吧～
这一次呢～
隔了7个月，要是没有进步，我真的想去跳海了。。。
心情低落，但却是很平衡的在低落。。。
没有低落到谷底，
没有低落到崩溃大哭，
没有低落到到处发泄。。。

我还宁愿心情可以直到谷底，
至少我还有想要爬起来的勇气，毅力。

现在的心情，不懂维持了多少天。
是成绩公布那天开始？
还是久违的月经探望的那一天开始？
 心情，一直爬不上来。
我没有什么不一样，就是少了一股朝气。

考试，不用期望有人为我加油。。。
有没有油，又怎么样。。。
这一次，连我自己也不想对自己说加油了～
只想说，尽力而为吧～

最后的密码。

一样的密码

怎样才能摆脱坏心情？

这几天，加起来睡了几个小时罢了。。。
我很累，却睡不着。
有时睡着了，一下又会醒来。。。
成绩罢了嘛。。。
没什么大不了，
哭也哭过了，
喊也喊过了。
心里就是放不下就对了。。。
超想吃大餐吃到撑！
把所有的不开心都吃掉！
但是最近没什么钱，又刷卡了～
等朋友还了再去吃大餐吧！
不过我想要等很久的说。。。
又要重考了，到底要不要拿好呢？
又是钱。。。钱。。。钱。。。
都不知道要在那里生出来～～～
钱不重要，我不烦恼，有就花，没有就不花咯～
不过目前想吃大餐还是有烦恼的。
我的不开心，几时才会被我吃掉？
我饿了。。。

对不起，爸妈。

对不起，爸妈。

对不起，我自己。

我真的不懂为什么会这样的。。。真的真的不懂。。。

我哭了一夜，这行为好笨。

这比我想象中的真的差太多了！

也比预考差太多太多了。。。

第一次的成绩，已经刺激到我了其实。

我也很努力再次努力，

却出来这样的成绩。。。

第二次，没有好到哪里去。。。

可以说更烂吧！

信心一瞬间全毁了！

我不知道为什么会这样，

我只想说，我是真的很抱歉。

对不起，我达不到你们要的东西。

拜托！我生出来就是这样的怎样！

本来心情就没有怎么好了！想去喝杯咖啡换换心情也犯到！
我自认我的脾气已经很好了！别来挑战我的极限！
我是容易生气！但是我没有发脾气！很简单就可以让我气消！
你们真的让我发脾气了！在用自己的出气！！！
把电话摔了！把头发拔掉！我超级讨厌！！！！！！！！！！！
只不过说一句话，就被shoot到乱七八糟！
拜托！我只是问看你们要不要去喝咖啡罢了！
不是给你们发泄的！
发脾气！！！我是真的在发脾气了！！！
发脾气到哭了！！！
我到底怎样？！ 我说了什么吗？！
小气就小气！我高兴怎样就怎样！你吹啊！！！

我庄紫莹最最最讨厌的事情排行第一就是当别人发泄工具！！！ 
别再来挑战我！我会给你后悔个够够！

突然emo...

照片里的，是我曾经做过的傻事。

曾是我的宝贝，想啊想到底怎样写才好。

这个夜里，突然emo起来，为什么呢？

也许是因为一边做assignment，一边在听周杰伦的歌吧～

我好久没一个人听歌了，

尤其是emo的歌。。。

我知道自己的回忆会满满地涌上来，不断涌上心头。

做过的事，铺满每一个角落。

我常对自己说：

还收着这些东西干嘛？可能人家早就丢掉了呢。。。

或是收在某一个角落，

在某一天发现的时候已经忘了那东西存在过，

顺手就丢掉了。

喜欢一个不喜欢自己的人，

比任何东西更需要勇气。

我并没有执着，真的。

以前我曾经为自己未来男友设了一些条件，

而这些条件，你只合格了一项。

其他的，不重要了。

单身可以过得很好，

就是少了一份感觉。

等待，是很幸福。

不过就在自己的人生上狠狠赌了一把，

我的赌注就是时间。

把时间当赌注，是勇敢还是愚蠢？

一时emo,真的什么话都写得出来。。。

哈哈。。。。。。。。。。。

Pigu...

❤一样的密码❤

怪怪的自己。。。

这几天的自己，超级奇怪。。。

身体忽冷忽热，说生病也不是，说不是生病也不是。

头超级痛～！

明明下午睡了，晚上还是一样很早就入睡了。。。

直到另一天早上，醒来头也是很难受。。。

一天我睡了大概12小时多吧～

是完全睡着的那一种哦！

恐怖到～～～

不懂自己怎么了，这整个星期下来都是这样。。。

要发病却病不了的感觉。。。

我就这么健康哦～

病菌在体内打架，不小心就打到我这个场地。。。

头痛，很痛很痛！！

除了昨天吧～还真的吓到睡不着。。。

都是死鬼害的！！ 

扮鬼吓我了还要突然关我电话，这会吓到人的呗～

在床上怕了大概一个小时这样然后才睡着吧～

因为怕到不敢睁开眼睛所以不懂几点>_<

头还是好痛，谁来帮我按摩按摩啊～～～T^T