我还想拥有爱你的资格……

今天，是2011年的最后一天，也是我今年来最难熬的一天。
我的心里不只是倒数着明年的到来，
深怕是倒数着我们的关系。
讲真的，
从我们开始交往的那一天，
我就没有对你说过一句谎言。
每一句的“我爱你”都是真的，虽然几乎每天都会说。
我很珍惜我们之间的关系，很小心地保护着。
我做不到把我们的爱情保护到完美无缺，
但是，我会尽力补救。
我的生活中，没有一天是缺少你。
也可能是这样，让你觉得我的爱很沉重吧～
毕竟，
我们是远距离恋爱，
一年来，我想我们也应该习惯了。

如果，我爱你，你爱我。
那么，我想不到任何分手的理由。
我说过我会努力让你看见我们的未来，而现在的我正在努力着。
我想去吉隆坡读书，但还没有100%确定才不敢告诉你，怕你失望。
当然，除了这个我也在努力着为此我们的关系。
你的努力，我也知道的。
我一直要求你的体谅，却忘了体谅你，对不起。

昨天是因为我哭累了才睡着了。
今天醒来的时候，多希望那只是梦，用了整整一个小时才发现自己是在现实中。
我很奇怪是吧。。。
你讲得对，我不了解我自己。
直到现在，这一秒，我依然还想和你想继续下去，
不想分开。
我还想拥有爱你的资格……

剩下一科罢了咯！！！！哈哈！！

剩下一科罢了咯～～华语。。。
超级开心开心！！
讲真的，这个月里我真的拼了～
好累了，每天不断的噩梦缠身，
不断的压力压下来，
再加上我不认输的性格，
我真的超级超级累了。。。
结果是如何，看天意吧～
毕竟这已经是不能改变的事实，我能做的就只是接受。
现在开始的三个月，是该好好决定自己的未来。
为自己做出最好的打算～

未来的路，应该往那走？
这个问题，是最伤脑筋的问题。。。
要是2012年真的世界末日，那么就不必这么伤脑筋了吧。。。
可惜，
对我来说，
世界末日并不真实。。。
我相信世界会有末日的一天，但我并不觉得会发生在未来的一年。
不过，世事无常，
珍惜每一天是我们每个人应该做的事，
不要随便放开身边任何一个人，更不要对某件事执着不已。
把每一天过得充实，是我每一天的宗旨。

不要吝啬每一句“我爱你”，
有时间就告诉身边所爱的人，
因为你不会知道下一秒你还不会有机会说出口。

SPM，接近告一段落。。。
我该长大了，外面的社会不如我们想的单纯。
学会保护自己，是基本的生存之道。
将来更大的压力，慢慢走向我们，
未来，来吧！

我终于毕业了！！！

 

我毕业了！

我毕业了！！

我毕业了！！！

我终于毕业了！！！

毕业典礼快要到了。。。

还有两天，就是毕业典礼了。。。

现在的我才突然发现，原来我已经在我的校园五年了，

今天的我，即将毕业！

这两天，脑海不停出现我中学生涯的片段，像是一部好长好长的电影在播放一样。。。

五年的电影，现在却只是五分钟就能记起的回忆。

毕业典礼，就是要为这五年做一个结束。

毕业了，却感觉无奈

毕业了， 到底是结束，还是成熟？

还是说，我有点舍不得？或是恨不得快点到？

想想这五年来，

我到底是怎样过的吧～

十三岁到十七岁的这一段青春时光～

这五年，往后的五十年里，

我应该都会记得，

除非那么早就得老人痴呆症吧～><

 中一
我还是懵懵懂懂的小女孩，
被派进了菩提中学，那时候的我什么都不懂，开学第一天才知道原来菩提是一间女校。
在菩提，短短的不到一个月的时间，我几乎认识了整个班上的人。。。很开心，很融洽。
后来，妈妈帮我转校到协和，一个我不熟悉的学校。
一样的，第一天我才懂它也是一间女校。
我的小学朋友，尹琳，也是在协和，那是我唯一开心的事，可惜我们不同班。
我被分到第四班，1D，算是不错的班，我们学校有九班的说。
班上的同学，大家几乎都认识了。。。我，就呆呆一个人在那里。
翻开课本，才知道老师已经教到比菩提的远多了。。。
毕竟是刚上中学的我，根本不懂的如何去追会课程，上课就变得越来越没有心。
大家都会的东西，我都不会，更何况是跟我交朋友？
跟我最好的，应该是我旁边那个罢了瓜。。。
我们两个，每次要分组的时候，就是被踢来踢去。。。
到头来，我什么都不用做就有功课交，因为他们根本相信不过我，不让我碰。
都不知道要开心还是怎样。。。
过后，进医院了。。。
两个星期没有上学，后来更什么都不知道。
就这样，越来越不想上课，越来越不想读书。
上一天课，就缺两天课。。。
那时的我，接近颓废！
结果，全年的成绩，包尾！

中二

我被分到第七班，2G
还是一样，没有跟尹琳同班，失望。
朋友一个都没有，我就一个人坐在老师的前面，旁边空着一个空位。
我发誓，今年我一定要好好重生，不要颓废！
结果，我认识了，两个艾琳～艾玲。
还有惠心跟玉佩。。。
这是我当时比较要好的朋友。
在班上，还好，没被讨厌什么的，都是朋友的啊。。。
那时候，我真的好开心，好开心！
因为我那时还没看穿什么是机心，还很单纯的自己。
分组的时候，我有了自己的组别，不是一颗球了。
我知道什么是大家说的中学生活，
跟朋友一起做功课，一起出去，一起吃东西，反正什么东西都是一起的。
我，艾琳，惠心。。。
那时候真的好的像是真的姐妹一样。。现在想起都会有点怀念。
什么都是三个人，三个人，三个人，不会缺了哪一个。
那一年，我是全年的班级第二名。

中三

我又被分到第五班，3E
这次终于跟尹琳同班了～呵呵
艾琳不同班了，惠心还是一样班。
这一年，很不错，朋友也多了。。。
伊雯，秀玫，sharon，佩琳，这些都是比较聊得来的。
虽然艾琳不同班，我们三个的感情都没变，甚至还加上了尹琳
那时，我真的忽略了尹琳，忽略了她的心情。。。
我们就这样四个人，参加了校记团。
我还记得，一次的成立典礼，都会在学校每天被我们讲到烂。。。
笑声不断，感情依然。
我们都变得有点成熟了，都懂得如何看世界，想着自己要读的科系。
渐渐，我们的感情就变得那么地理所当然。。。
就因为理所当然，我根本没有想过吵架的一天，
到现在，我还是喜欢以前。
PMR到了，我没有心情考试，因为我妈妈不让我进商科。
我就故意考烂烂，期望自己不要被选上理科。
考到2A，竟然还进到理科。。。倒啊～！！
虽然是最后一班，但也就是事实
年尾，校记团也找了我们四个当筹委，也看得出我们四个形影不离。
培训营，意外地我当上了槟城区总务，而惠心是槟城区财政。
我们的友情从这里开始破裂。

中四

我读4S4，理科的最后一班。
也是一样，跟尹琳，惠心同班，而艾琳不一样。
这时候，还加上了筱吟，尹琳中二认识的朋友，惠心五岁认识的朋友。
我们也都是一样，没什么。
新春活动，是我第一次当活动的主席
紧张地不得了，什么都不懂，什么都不会。
不懂是开会的第几次，我们这么理所当然的感情，讲话不需要客气什么。。。
但是，就是这样，把刺留在对方的身上。
我到现在还记得，艾琳当初告诉我的东西，因为我一直紧记不要再犯。
我们跟校记团的朋友出去变多了，
三人行也越来越少见了。。。
隐隐约约中，友情开始变质了吧～
我没发现，我还是照以前一样地生活，一样开朋友玩笑
因为以前都是这样的，我却忘了，现在不是以前。
我说的话，开始有人收在心里，暗地里不爽。
这一年，也是我第一次看见尹琳第一次哭，崩溃在放学的时候哭了。。。
原来，尹琳一直不喜欢惠心的讽刺，
忍受不住了～
那时我才惊醒，原来我不够了解她。
把她扯进了这段友情中的，是我。
间接让她受伤的，也是我。
年中，我和惠心跟校记团去了港台之旅～
见识好多，看了好多，得到的知识更多。。。。
果然，上天公平，给了我这次机会，带走了我的友情。
那段旅程，看得出惠心对我的友情变了，可以抛下我一个人去玩。
当所有人离开了，没人了，你才会回来找我，再把我身边的人踢开。
那段旅程后，我们的裂痕在流血了。
你可以跟艾琳，尹琳，筱吟，瞒着我出去，偷偷不爽我，不理我，
最好笑的是，我竟然一点感觉都没有。
大家开始瞒来瞒去，谁对谁是真心的，没人知道。
后来，和好了，也就没事了。艾琳转校了。
年尾培训营，我当上了总务长，则艾琳当上了总财政，惠心保留。
我应该开心的啊。。。却一点开心的感觉都没有。
我不想再在职位里，因为我知道有一个人会介意。
艾琳却跟我说：“你不当还有谁？你也要替校记团想想，没有人选了。”
那时我没有回答你，现在我想回答你
“就因为这个职位，我没了段友情。”
在我友情最失意的时候，我得到了爱情。

中五

班级依然5S4
我决定不再管校记团的东西，尽基本责任就好。
为了维护友情，捍卫成绩，孝顺父母。
就算这些在别人眼中认为是我不负责任，我也不在乎。
我曾经用了很大的勇气去维护这段友情，
艾琳，对不起，我失败了。
我不能接受一个瞒着我的朋友，对男生比对朋友好的朋友。
好多好多的事发生，好多次的流泪，伤心
最终，我放弃了。
我选择不要这段友谊，做一个狠心的恶魔。
尽管如何向我示好，我也选择了漠视这一切。
大家都说是我破坏了这友情，真正的事情又有谁知道？
尹琳，筱吟，知道。
可能连她本人也不知道吧～
犯了的错，我一次又一次让我自己忘记，一次又一次盖过自己淌血的伤口。
我的狠心，只不过是为了不让伤口再次流血而已。
我自私确定了一切，但是我想你也不会反对。
我不喜欢你，正如你不喜欢我一般。
不久后，我的伤口真的不再淌血了，却还是有疤，
每天恨不得早点毕业，离开槟城，离开这个充满我的血迹的地方。
现在的我，还有十多天就毕业了，永远离开协和中学。
尹琳，筱吟，会是我在中学生涯的最后知己良友，
不是当初的三人行。
现在的三人行，没有以前的三人行精彩，却单纯得多。
至少我们最终的目地只是想要对方好，给对方最好的东西。
我们不计较太多，就算知道吃亏又怎么样，我们心甘情愿，
因为我们挂着朋友的字眼。
果然，抛开了烦恼，我的心情跟上学习的脚步，
名次从12，到9，到5...
一直在进步着，不只是友情
我的亲情，我的爱情更来得重要！
我已经分太多给我的友情了，接下来我要留给我的亲情跟爱情！
尹琳，筱吟，期待我们的大学生涯哦！^^

这五年，没有白过，至于其他朋友如何看我，把我当坏人还是好人都无所谓了。最开心的是。。。我要毕业了！！！这一切一切都会变成回忆，美好的回忆！当所有东西变成了回忆，都是美好的。。。

简单且快乐

最近的最近，过得非常简单且快乐。
这么久以来，简单就是快乐我都懂，但是现在才是真正体会到。
我不需要任何刺激去让我的生活过得精彩，更不需要一大班人陪我才会觉得快乐。

以前，我总是爱跟一大群人一起出去玩，
玩到很晚很晚，一起说笑，
这些日子真的很怀念，很开心。

我也爱小群活动，就算是小猫两三只，我也觉得满足。
没有人说两三个人不能说笑，不会开心，
这些日子也一样想起来会怀念，很开心。

对于大群体的你们，
我觉得我好像脱了线，
像是掉了线的风筝，任谁也不把我牵回来。
可能因为太大的群体，并不是每个人对每个人的友情都一样吧。。。
反而小群体的朋友们，不管对谁，我们都了解。
大家出去，什么秘密都没有，任何事情都可以大大声说，大大声分享，而不是只跟一个人交头接耳在讲话。
当你在跟其中一个人交头接耳的时候，有没有想过别人的感受？
以前的我也是这样，但是现在我会尽量减少，真的不能给别人听，过后在两个人说。
我想习惯不说悄悄话，因为我没什么见不得人。

我也想改改我的疑心病，毕竟我觉得我越来越严重了。。。
除非是我认定的知心好友，我才会百分百相信她们说的话。。。
就算是告诉我，蟑螂会生蝴蝶，我也相信。
当我被这样的谎话骗了，证明你是我的知心好友，我相信你。
请不要滥用我的相信，一次，两次欺骗都已经是我的底线了，
第三次，请在我的生命中消失。

我不懂我是怎么了，迷迷糊糊什么都不想想，
这样简单继续过下去就好啦^^

也不过如此～

Ms Yeoh...
今天你让我对你彻底失望。
以前，我对你的是敬佩，是尊敬，因为我觉得你像一位老师。
从今天起，那种敬意完完全全消失。。。
今天，你骂我们，我真的觉得超级没有道理。
那一刻，我真的很想起来顶你嘴，
什么叫做盯死人再来打算，
你心情不好，不是那我们来出气的！！！
每一次，在我们班，5S4！！！
不要整天开口闭口讲5S1哪里好，哪里好！！
我们也是人，不是没有感觉的！对啊～我们是比不过她们啊。。。
你去喜欢，去教她们就好了啦～干嘛还要勉强出现在我们面前。
整天说你从来不会在乎学生是怎样，怎样，全部一视同仁，
去跳海啦！你的偏心，瞎的也看到了！
我们不体谅你？那你有没有像过你有没有体谅过我们。。。
我们班一直都是这样，不要到年尾才来告诉我们你不知道。
我。。。真的好失望，甚至觉得绝望。。。
我最讨厌人家把我跟别人比较，可是你偏偏每天都在做！
如果这是你的教书方式，
抱歉，恕难从命。。。
讲真的，我的成绩，不是你教出来的。
为什么我要相信你？！

才发现，这位老师，也不过如此～

Ms Yeoh

Ms Yeoh，您辛苦了！

这两天，看见你声音沙哑，几乎可以说是没有声音了，

你竟然还坚持进班教书。

听着你那把沙哑到几乎听不见的声音，

班上都非常安静，

真的很安静。

不用说，大家的心里都在被你的声音刺痛着，

我们这次的成绩，

可能真的很差吧～

让你很生气，讲真的，对于这一科，

我并没有尽力。

虽然最后还是勉强及格。

生病了，就休息吧～

不要勉强自己，我们都大了

会想的！

你该做的都做了，接下来是看我们自己了。

最后，我想说

谢谢你！

我希望日历里面没有今天。。。

我真的真的希望日历里面找不到今天。。。我想把今天所有的东西都忘掉，统统都忘掉！！感觉这回事，真的会吓死人。明明知道很痛，却没有办法去医治。我宁愿生病，躺在床上痛到半死，至少医生还会给我止痛药吃。
心灵上没了寄托，什么都没了。人，深不可测。
累了，心灵上又再一次感觉到累了。都不知道剩下多少天的人生，我竟然用了一整天的时间愁眉苦脸。我是怎么了？坏掉了嘛？怎么看什么都不顺眼啊！可能，我比较适合当一只小狗。
人，到底是什么东西？

STOP!!!

这一刻，如果能好好休息一下就好了。。。

停！停！停！

我已经不知道自己在想什么了。

发生了什么事都好，

我都不想知道真相了。。。

我其实好痛，

但是最讽刺的就是，

这么同业坚持要走下去的我。

我没有无知，更不是笨蛋。

看穿一切，却看不穿自己。

自己到底怎么了？

有时候，还有点羡慕那些敢敢自杀的人。

因为我就连那种勇气都没有，

我会想很多，很多。

那是一种最简单解决事情的方法。。。

而我，却不愿意让自己这么轻易放弃

这么容易认输。

结果，自己浑身是伤。

别人，也好不到那里。

我要的，就是因为太过简单，

所以自己才会这么痛！

我不期望自己是什么大人物，

但至少并不至于如此渺小到没人记得，没人懂得。

最近真的太多东西烦了，

爱上一个人搭巴士的时候，

好静好静，世界仿佛就剩下自己一个人。

这也是让我自己静一静的时间，

却也是无比的孤单。

在经过这种孤单我才发现，我很幸福。

这可能是我自己安慰自己的一种方法吧。。。

越害怕的东西就越要去做，

害怕孤单，却常常都是一个人。

平均一天，大概有12小时就只有我一个人的吧～

留校，很累，真的。

但至少不是一个人。。。

在家，虽然不大

看不见人的空间，唯一就是睡觉。

这样才不觉得孤单。

还有抱抱陪伴我。

床上那么多的抱抱，因为我害怕吧～

The world romantic 101♥

第001個理由~~因為我第一眼見到妳時,就對妳印象很好.
第002個理由~~因為妳是我遇過最善良,幽默的女孩.
第003個理由~~因為除了妳,我不知我還會要誰.
第004個理由~~因為我想讓妳幸福快樂.
第005個理由~~因為我不想再鬱卒下去.
第006個理由~~因為我已經有一種酸痛的感覺了,這證明我不是玩玩的而已.
第007個理由~~因為我不想給妳讓我受傷的機會.
第008個理由~~因為我想聽妳唱首歌給我聽
第009個理由~~因為我想向妳學音樂,雖然您也不太會.
第010個理由~~因為妳我住得這麼近,這證明我們有緣.
第011個理由~~因為妳是我真心喜歡的女孩子.我的心碰碰跳.
第012個理由~~因為我已經愛上妳家的小北京狗了.
第013個理由~~因為我寫過了好多好多的信給妳,這表示我的真心.
第014個理由~~因為我想在我快樂時與妳分享,悲傷時與妳同在.
第015個理由~~因為我喜歡陪妳到菜市場買菜.
第016個理由~~因為只有妳,才能讓我心跳兩百.
第017個理由~~因為我不會管錢,需要妳教我節儉,妳是學經濟的嘛~
第018個理由~~因為妳是我心中最接近完美的女孩.
第019個理由~~因為我每天一開電腦就是看有沒有您的 E-Mail .
第020個理由~~因為我相信妳跟我在一起,妳一定會快樂的.
第021個理由~~因為我好想知道跟妳接吻的感覺
第022個理由~~因為妳是我最牽掛而放不下的人.
第023個理由~~因為妳的個性太溫柔了.讓我受不了.所以我喜歡故意氣氣妳.
第024個理由~~因為妳都欺負我,但我很樂意讓妳欺侮.
第025個理由~~因為我想保護妳,永遠不讓妳受欺負.
第026個理由~~因為我想見到妳那溫柔的臉.
第027個理由~~因為我想天天聽到妳的聲音.
第028個理由~~因為妳的聲音令我感到心安.
第029個理由~~因為罵我"八公"我還不會生氣的,只有妳.
第030個理由~~因為妳是第一個和我一起去看海邊夕陽的女生.
第031個理由~~因為只有妳才能讓我把血壓降下來.
第032個理由~~因為老天爺希望我們在一起.
第033個理由~~因為我沒人要,乏人問津.希望您日行一善收容我一下.
第034個理由~~因為我猜想也許妳也會有心動的一天.
第035個理由~~因為我不相信妳的心真的那麼硬.
第036個理由~~因為我想在我桌球比賽得獎時,把獎牌獻給妳.
第037個理由~~因為妳的一切是我的生命的主要組成成分之一.
第038個理由~~因為妳有時會有點三八秀逗,而我剛剛好喜歡,好愛.
第039個理由~~因為我常常遇到妳,在我的夢裡.
第040個理由~~因為聽情歌時都是想到妳.
第041個理由~~因為我有時會因太想妳而在棉被裡哭泣.
第042個理由~~因為我不想再流淚了.
第043個理由~~因為我的狗窩很殘破,需要妳的拯救.
第044個理由~~因為我想在情人節時,花點錢.
第045個理由~~因為我好希望妳以後生的孩子跟我有血緣關係.
第046個理由~~因為我希望第一個給我情人禮物的人,就是妳.
第047個理由~~因為我也希望妳是最後一個送情人禮物給我的人.
第048個理由~~因為認識妳前的十幾年中,我只寫過二十頁的日記.我的人生是黑白的.
第049個理由~~因為真正認識妳後,我天天寫信給妳,我的人生因妳而豐富.謝謝您.
第050個理由~~因為我真的想知道為何我的心都是妳的名.
第051個理由~~因為我已經想了一半的理由了,哪能放棄呢?
第052個理由~~因為我好希望妳死後葬我家祖墳.
第053個理由~~因為我的結婚戒指是為妳而戴的.
第054個理由~~因為我希望手指上的戒指裡頭有妳的名.
第055個理由~~因為我想要真正的了解妳的一切一切.
第056個理由~~因為我想證明"癡心的人沒有好下場"這句話,是錯的 !
第057個理由~~因為我不想在情人節時,一個人孤單的去看海.
第058個理由~~因為妳,我才拋去過去憂鬱的生活,變得開朗多了.
第059個理由~~因為我知妳曾暗暗希望我約妳去看電影,對了!妳喜歡最近的哪部片呢?
第060個理由~~因為我不太會照顧自己的身體,需要體貼的妳來關心一下.
第061個理由~~因為當妳身體不好時,妳會有一個免費的全職看護.
第062個理由~~因為我想牽著妳的手,去海邊看美麗夕陽.
第063個理由~~因為妳聽得懂我講的黃色笑話.
第064個理由~~因為為了妳,六四天安門的戰車我也不怕.
第065個理由~~因為妳是我第一個想送玫瑰花的女生.
第066個理由~~因為我想讓妳更了解我.但也不必了解太多啦.^_^
第067個理由~~因為我想證明我們不只是只有在電話中才能好好交談.
第068個理由~~因為我愛死了妳的天使笑容.
第069個理由~~因為我想完成我家小狗狗的願望 : 做牠的女主人好嗎?
第070個理由~~因為當妳夜歸時,我可以用車護送妳回家,比較安全.
第071個理由~~因為我不喜歡車時,後座總是空空無一人.
第072個理由~~因為一想到妳,我就沒有那麼喜歡飯島愛了.
第073個理由~~因為我想要一個女朋友已經很久了.
第074個理由~~因為妳答應我,妳就可以不必再頭痛地想理由來拒絕我了,劃算吧?
第075個理由~~因為我想和妳一起去圖書館唸書.
第076個理由~~因為我相信我可以給妳最真的心.
第077個理由~~因為我可以和妳在一起時,包容妳的一切一切.
第078個理由~~因為我相信妳會是個好媳婦.
第079個理由~~因為我不想讓妳也是孤單的等一個人,我不忍讓妳孤單 .
第080個理由~~因為沒有了妳,我就不會再是我自己了.
第081個理由~~因為是妳讓我知道愛情不是只有痛苦的.
第082個理由~~因為妳是唯一一個讓我絕對不會後悔付出感情的人.
第083個理由~~因為妳是電腦白癡,我什麼都不會,剛好就懂電腦.
第084個理由~~因為有時我的耳朵會不太靈光,妳可以咬著我的耳朵說悄悄話
第085個理由~~因為我若沒追到妳,以後我就不會再發瘋想這一百零一個理由了
第086個理由~~因為除了妳,我沒把握是否還能相信愛情.
第087個理由~~因為妳是影響我最大的人.妳的話我都聽.
第088個理由~~因為我不想我的金融卡只有我自己知道密碼.
第089個理由~~因為我不想再向小狗小貓訴我心情之苦了.
第090個理由~~因為我真的好想用我溫柔的手去測妳真正的3圍.
第091個理由~~因為我想幫妳買性感的糖果小睡衣.
第092個理由~~因為我知道--妳是我放棄了就會後悔一輩子的女孩.
第093個理由~~因為我很孤單,我希望陪在我身邊的人,是妳.
第094個理由~~因為我好跟妳跳黏八達 .
第095個理由~~因為我想再告訴妳我的心事.
第096個理由~~因為我不想再故做花心了.
第097個理由~~因為除了妳,沒人可以再讓我為她想一百零一個理由了.
第098個理由~~因為我希望妳能別再逃避我的感情了.
第099個理由~~因為我希望我下班後,能有一桌好吃的菜等我.
第100個理由~~因為雖然我只會煮荷包蛋,但我真的好想煮給妳吃.
第101個理由~~因為我想誠心的告訴妳----這一生若能有妳,我已別無所求.

庄紫莹！你到底在干嘛啊！！！

    下雨天，我淋着雨坐巴士回来，一副狼狈的样子，满心期待至少会看到一封信息。结果，都没有。。。看着你在线，也没有一点点想要找我的感觉。
    今天，一整天就好像在幽魂一样。上了一节课，才发现自己翻错面。。。老师讲的根本就不是这面。chem节上厕所，回来竟然走去bio课室，看着空无一人的课室，才知道自己走错了。。。不然我相信我会直接走进去吧～等巴士，好想好想把雨伞拿开，直接淋个痛快。
    不懂为什么昨天的我会这样，真的不懂。我已经避免去开面子书，不想看到那些让我不开心的东西。我也已经不会去看你的信息，就算你的电话在我手上。我知道我看了会不开心，会让我们吵，所以我不看。我宁愿知道少一点。
    我发脾气走人，你也不会很紧张追上来。我说不去，你还不是一样跟他们玩到很开心，甚至连一通电话都没有，半小时才有一封信息。我觉得我在做傻事，不管我做什么，只是显出你根本不在乎我罢了。我以为我们是一对没有秘密的情侣，因为我从来都没有瞒着你。可是，每次在我面前你还是一样去讲不让我听的事，一点也没有想要让我知道的感觉。
    我说我更你朋友一样重要，那为什么当我们要求一样的东西时，你拒绝我，答应他们。你的行为，否决了你的话。每次出去，你都会想叫他们。你第一时间想起的，不是我。
    一切一切，让我感觉我很cheap。。。一味在单方面的爱。我不想再发脾气了，因为我不想证明到你不爱我。

快乐的日子总是过得特别快～^^

最近的自己很开心！很开心！

很久没有写日记还是部落格了咯～

因为根本没有时间让我这么感性。。。

就算有空闲的时间，

嘴巴也是带着笑容的!^^

对于这样的自己，只找到一个解释

就是。。。

你回来了！

这样的生活有点可爱，

读书时间少了，

但是却懂得的东西变多了。

因为以前你不在的时候，我都只是在看着书本发呆

久久都不能专心。

跟你在一起，就是想笑。

不管遇到什么不开心的事情，都不翼而飞了～

我也没有时间胡思乱想了咯～

因为一想到可以看到你就让我兴奋到不行～～

哈哈～～

可是，不知不觉时间一点一点地在流失。

你又要回去了。。。

真想把你绑起来，不让你走。。。

虽然知道不能，但还是会想。。。

哈哈～

你知道吗？

我最喜欢你讲的一句话“拍拖腻了就结婚咯”

虽然知道你讲爽，也不想结婚。

在那一刻，我却是很想很想相信你～

因为你就是你！不为什么！

如果看了不开心，就当作没看过吧～

    今天的我很奇怪，明明知道写了就会让你不开心，还是想写。因为这里，还有我的日记就是我唯一的发泄方法，不要抹杀我发泄的最后管道好不？我知道可能你会不开心，那看到这里就不要看了，我不喜欢不开心的你，更不想自己又伤到你。
  
    我已经很多天都没有开过面子书了，是因为今天不舒服没上学就开一下。又再看到我超级不想看到的东西。。。为什么？为什么要让我看到你们的对话？
    那就好像我每天自己在家吃晚餐的时候，你都在跟别的女生在吃晚餐。一想到这边，我就不敢再想下去了，我很怕很怕。对，吃晚餐的时候不是只有你们两个人，但是为什么她就是要这么故意般在你的涂鸦墙写这样的东西？我的第六感就是告诉我，我不知道她是不是对你有意思，我只知道她肯定对你有好感。不要说我想太多，我是女生，女生的一举一动我都比你清楚。
    可能你说你对她没意思就好啦。。。干嘛在乎这么多。可是，我相信日久生情，更何况是对着一个对你有情的女生。日记写的都是真的我的心情，不是我故意写出来给你看的。我承认，我讨厌她们，真的。我做不到叫你跟她们绝交，因为我知道我没那个资格，就算有，我也讲不出口。
    我也没有办法在你面前说讨厌她们，因为我一定讲不过你，你只会说我想太多。有时候，我真的会想太多，但是如果你是我，你真的认为我想太多吗？女生的感觉，很敏感的。
    我没有怀疑过你不爱我，只是我还是会介意。你不让我看你的电话，你说怕我想太多，你有没有想过，你不让我看会让我想更多？
    本性难移，但是我真的已经想少了很多。是她们的话，让我又再次想太多。我不懂她们怎么想，我只知道，身为女生的我如果讲得出这样的话，我一定是对那男的有一定的好感，不然我不会特意去她的涂鸦墙写这样的留言。如果你认为正常，那为什么你别的女生朋友没有写这样的留言给你？而为什么你那么多女性朋友我偏偏会讨厌她们？事出必有因，可能真的是你想太少。
    杰，我写这些真的不是故意要伤你还是什么。只是我真的找不到方法发泄了。写出来了，我就没事了！我的眼泪很贵的，不会再为你白白浪费了。
    我们一定还是要恩恩爱爱的！不管我心情怎样不好，一想到你啊～就会觉得好甜蜜啊～什么心情不好都跑掉啊～^^...就算流了一身汗，看到你就会很开心很开心的！还要加油加油！要更爱更爱啊！！！

有时候，就只能“习惯就好”❤

   每次都一样，不管是生气，伤心，还是什么，到最后一定会变成笑声。可能她真的很乐观，很会替别人着想。。。那单纯的心境是很多人都没有的，当然也包括我。
    其实我唯一怕的就是你不说话，那是真的很害怕。我最最最不喜欢的东西，到最后还是只能习惯。很多话，我说不出口。。。很多事，我做不出来。我是个彻彻底底的胆小鬼！
    我希望我有用不完的勇气，精力，甚至是乐观。我看世界很宽，但是对于我自己的世界，我却给予很狭窄的空间。为什么？因为我害怕失去。。。。很多事情明明就不是这样，也不是那样，可就是我必须去习惯。我不想习惯！以前的我会这么说，现在的我觉得习惯可能是比较好的方法，因为我不想因为改变而失去。我不是神仙，不是万能机器人，只是普普通通的凡人。
    我也不知道自己整篇文章写什么东西，我只知道我必须去习惯我最最最不想习惯的东西而去加油！对对对！就是习惯就好！

没人知道，遇见你，是对是错。但我知道，遇见你，我不曾後悔。

是非黑白，没人搞得懂。。。
更何况是遇见你，到底是对还是错，没有人知道。。。
但是我真的从来没有后悔过，一秒钟也没有。
就算以后我们会变成怎样，
我都不后悔遇见你。
如果生命从来一万次都好，我都想遇见你。
可能真的我的爱让你太过沉重，我也没有好好体谅你，
只会自己在胡思乱想。。。
最后一次，对不起！
说了这次过后，我不会再说了。。。
我不会再让自己对不起你了。。。
我不知道你还会不会不开心，但是我会一直陪着你。
去了读书的你，
变得好不开心，我好心疼啊。。。
可能一部分也是我造成的吧～
不过，我答应你，我不会再让自己胡思乱想伤到你了！
经过这么多事，我才发现，
你的笑容，你的笑声是我最想要的。
我们再努力努力好不好？
不要放弃嘛。。。我想努力，我想和你一起努力。
我想和你一起为我们的感情努力。

“不介意”永远不会在我口中听到！

    我介意！我介意！我介意！什么事情我也介意！我也不懂自己到底在想什么！情绪终是会被小小的事情就弄到一塌糊涂！！！！我跟俊逸说过，是因为不够爱那个人才会不能包容那个人的一切，才会一直不开心。。。所以要学会爱人多一点。。。
    可是我呢？看到几张照片就把自己的情绪又再陷落在不开心里面。。。我到底是怎么啦！！！也许是，我不够爱你吧。。。我讨厌这样的自己！！！一直想东想西！！！我真希望我永远都不要再开面子书！不要再看到任何东西！！因为我会过目不忘，我讨厌这样的自己！！
    不管是什么事情，我只选择记得开心的。。。但是悲伤的不代表我不记得，只是我把它收起来了，只让自己一个人去承受。我不喜欢，真的不喜欢，我想做个散忘的人。可惜，偏偏我的记忆力很强，开心不开心都记得一清二楚，甚至说过每一句话，我都可以说出来给你听。
    但是，我的记忆力完全使不上在学业上，我根本背不了任何东西。在生活上的琐事，我也记不得，如果你叫我去喝水，我会回答是。。。但是下一秒我就会忘了！
    为什么我的记忆力用在让我又甜又苦的记忆里？我宁愿我记得生活的琐碎事，不会再忘记带课本去学校。。。不会再忘记要带什么去给朋友。我真的什么都记得，就算过了多久也一样，就像是在我心里刻下了痕迹一样，不会忘。
    在我口里说出来的不介意，不会是真的。

自己的感觉没有人会懂～

我总是爱把自己不开心的事说出来，就算借个耳朵给我就好。
可是，就算我怎么说，说到多么真都好，没有懂我的感受。。。
刚刚在学校的时候，说了，其实很想哭一下，发泄一下。
但是这种气氛，我的眼泪都会不好意思留下来，
可能你们觉得无所谓，但这对我来讲真的很重要！
我不是说怪你们，只是原来自己的感受永远只有自己才知道。
我很累，真的很累！
我很久没有喊累了，这次我认了，我不想再撑下去了。。。
什么什么都好，我都不想管不想理了！
就算变成怎样也好。。。我都不要了！
我讨厌现在的生活超级超级讨厌的！！！

等待，不是为了你能回来，而是在为自己找借口，不离开。

我还是不能习惯，这样距离的我们。

我以为，久了也就习惯了。

只是，越久就会越怕，我还真是个胆小鬼勒～

我不懂你知不知道。。。

不管我发生什么事情，都会告诉你。。。

就算是芝麻绿豆的事情也是一样。

最近，很多事情我都收着了，说不出口。

因为每次你都是在读书，在上课，在做功课，在温习，在跟朋友出去。

我根本一点对你说的勇气都没有。

你知道吗？

你要跟谁讲话，要去哪里，要做什么都好

只要你瞒我，我什么都不会知道。 

我想知道，什么都想知道，所以就一直在猜，在猜。。。

猜你在做什么，这个时间到底你会在干嘛。。。

一直问你，只会让你觉得烦

想要为你加油，就连你几点测验都不知道。

想要做什么也好，就是什么都不知道。

当我猜到你做什么的时候，我会很开心的。

猜错的时候，我又会一阵情绪化。

给我的感觉，什么都比我重要

做功课，读书，睡觉，出去

这些都是你忘了我最好的借口。

当你讲了这些，你认为我还有理由生气吗？

为了这样生气，任谁都会讲我无理取闹。。。

但是，我就是不能没有感觉啊～

今天是什么天，早就告诉你了。。。

昨天我都睡不觉，一直看着电话。。。

但还是读书重要过我。

可不可以有一次是你自己告诉我的？

我要的不是全部人都告诉我你是好人，

因为我想要的是你对我是跟别人不一样的。

我想，就算今天你没有测验还是什么，

还是一样会忘了我吧。。。

我的不开心，到底你有了解多少？

我不开心，你会讲笑话弄我笑，会一直酸我。

反正一定一直弄我开心就对了。。。

现在我说不开心，你就是不耐烦的样子。

觉得根本不值得不开心，一直讲我swt

我说没有不开心，真的没有不开心了吗？

你都忘记我到底是怎样了吗？

如果像你说的人是跟着生活方式而改变，

是不是意味着，我们的生活已经完全不一样？

是不是人一生出来就是注定了一切？

 花飞花落，从前之前，后来以后。

到底人的一生是不是一生出来就决定了一切？

这个问题，在今天之前

我的答案是否定的。

但，今天我却犹豫了。

如果要做对于这个问题的一项研究，

可能要花上一辈子都得不到结果吧～

其实，今天我没有用到我的眼睛看，

我知道我会看到不想看的东西，

因为只是我的耳朵就听到了我不想听得东西。

以前，我天真的以为，

人只要失去了某些东西，就会学会了珍惜。

但是，事实并不如我想的如意。

人的性格，就真的那么难改变吗？

我还以为我可以做到最高境界，

对于你的事，

我可以不闻，不问，不听，不讲，不想，不理，什么都不关我的事！

说真的，讨厌的感觉不会少。

可能是不甘心吧～我这个人不会认输，一点都不会。

我真希望，有一天我可以不要再那么感性看任何一件事。

我可以理智面对我的一切。

如果说，这样就能打败我的话～

那你就太看轻我了，我可是庄紫莹！

我没有很坚硬，但就像树胶一样，

回弹的力量很强！

是时候去好好解决一切！

我喜欢你！

昨天特地去找做照片的software...

摸了好久，好久，

好不容易才做出来的第一张照片～

很开心！很开心！

我发现，就算没有怎样做。。。

只要有我和你的照片，

我就会好喜欢，好喜欢，好喜欢！

有空就一直看，一直看。。。

怎么都看不腻啊～哈哈～

你知道吗？
我喜欢你对我说“我爱你”
我喜欢你唱歌给我听。
我喜欢你跟我说“早安”
我喜欢你抱抱我，更喜欢你把我抱起来。
我喜欢你嘴巴说着不在乎，但是心里酸酸的。
我喜欢你在乎我。
我喜欢你在我生病的时候喂我吃东西。
我喜欢你不管在什么情况都会牵着我的手。
我喜欢你跟我讲话认真的样子。
我喜欢你大大的肚腩让我躺着。
我喜欢你跟我合照时故意睁大大眼睛。
我喜欢你说我矮却还是一直搂着我的肩膀。
我喜欢你看戏的时候躺在我肩膀。
我喜欢你明明很爱睡却还是撑着陪我到睡去。

我喜欢你，就是这么这么喜欢你！

讨人厌的烦！！！

 最近的生活，好烦好烦！
不是烦这样，就是烦那样！
我讨厌这样的生活。。。
不负责任的人，到处都是。。。
我们能做的就只是学会忍耐，学会解决。。。
但是，
我的功力还没到如此深厚，如此厉害
我还是会觉得好烦。。。
真的好烦。。。。却没有放弃这个选择

既然那些不负责任的人，那么地不负责任。。
那么我也不需要再客气什么，
我烦？那么你们就跟我一起烦啦～
不然很不公平勒。。。
帮你烦了应该烦的东西，
至少你们应该跟我一起烦吧～
要不是组长栏写着我的名字，
我不会任由老师因为你们的错误而骂我。。。
我不懂大家是怎么看，我只知道那是我的一个责任
最后，告诉你们。。。
I am a LEADER not a WORKER!!!

不管你懂不懂的把握时间，无情的时间都在流逝～

    那么快接近六月的尾声了。。。时间确实无情！时间从不会为了什么而停留，不管是美好的，还是悲伤的，它依然随着自己的脚步一步一步往前走。任何事，任何人对它来说都只是过程。
在幸福的时候，不会贪心想要时间停留。。。
在悲伤的时候，不会想要时间飞快流逝。。。
在失意的时候，不会让时间白白流逝。。。
    每个人都会想要过，但是时间总是无情地拒绝了每个人的要求。 他不能加快脚步，更不能停止，时间就是那么奇妙的东西～
时间，可以让人冲淡记忆。。。
时间，可以让人更怀念记忆。。。
时间，可以把感情冲淡。。。
时间，可以把为感情加温。。。
时间，可以忘却悲伤。。。
时间，可以让悲伤更明显。。。
时间，只是大家给自己的一个借口，一个想要让自己休息的借口。说破了，还不是你没有勇气面对，给自己一个完完全全的借口！时间总是不停在走，不会为你停留，你能做的就只不过是把握时间，跟时间赛跑！
    而我，却让时间一直在流逝，在写这篇不知道会不会有人看到的文章。。。
    我承认，现在的我巴不得明天就是毕业典礼，从此不再回到这间学校。但是，仔细想想，五年的记忆，笑过也哭过，说磨灭就磨灭得到的吗？我还是需要这个借口，需要时间。
    中学真的是人生一大转折点，回想起中一直到现在，我长大了不少。。。至少我想在这短短的半年，不在我中学生涯留下一点遗憾。。。

因为你，我成了最幸福的人！

我好开心！好开心！

虽然只是短短的时间，

但我已经感觉好幸福，好幸福！

我们不是因为距离而疏离了对方，

而是因为距离更加珍惜对方！

就因为距离，

我们都很珍惜我们在一起的时间，

在一起不再是理所当然，

而是命中注定！

我承认，在看不到你的这一个月里

我的确胡思乱想了很多很多，

也一度想过放弃，

不过那只有一秒，那么一秒

庆幸自己没有做出任何让自己后悔一辈子的决定，

而是做了让自己那么幸福的决定！

谢谢你～

因为你，我变成了最幸福的人！

这首歌，我真的很喜欢

太可爱了啦～！！

好深奥的三个字“一辈子”

这三个字，的确很深奥。

你说你不会对我说，因为未来的事没有人懂。

这个道理我是真的懂，

不过，至少讲了证明你在为我们的“一辈子”在努力。

虽然说什么你不相信天长地久，

可是我相信勒～

我在努力，很努力，很努力！

我想证明给你看这世界上是真的有天长地久！

有一天你会相信的！相信我！

珍惜现在，才是目前最重要的！

你说相信我才会一个人到那边去，

那我希望接下来你不要再相信我～

乖乖呆在我身边就好～><

～哈哈哈哈～

最近的我，总是在胡思乱想

想了好多关于“一辈子”的事，

理智是好，

但是生活难免需要一些冲动，做一些不理智的事。

对于爱情，我真的希望你不要太理智

小小的吃醋，小小的埋怨

我才会有感觉你在乎我。

看到这里，你一定在讲我难道吃醋，生气才叫在乎吗？

其实我也不知道，

我就是有这样的感觉。

但是，只限小小的罢了啊！！！XD

我知道我有时是真的很烦啦～

不过，我也只是想把我的一切一切分享给你知道罢了～

我会尽量不要烦你的啦～

我等你来烦我啦～

虽然知道要很久，但是我会等，等到那一天。

很多事情都是没有理由的，

不要在爱情的世界里试图寻找理由，

有理由就不会有爱情。

很多事，就只是感觉！

～～射手想要的～～

　　射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。

　　她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。

　　你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。

　　她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。

她追求那种君子之交淡如水的境界。

　　她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。

　　她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。

　　她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。


　　别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。

　　她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。

　　如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。

　　千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。


　　那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。

　　她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。

　　因为她觉得这是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁.

　　她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。

　　在她的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。

　　她心里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。

～～射手女～～

        高中时期好朋友。与她能开任何玩笑，相处起来灰常轻松。她内心有隐隐的不安分，但是需要被人点燃。也就是说，在陌生人面前时貌似文静拘谨，一旦被点燃了就 很疯了。她很宽容，待人真诚，假话不说。在生活细节方面神经不是很细，但是在文章里或者写的信里都看得出来，她在情感方面也很细腻。她有她自己的感悟和对 世界的细微感受，但是你从她外表也许看不出来。就像她的感情问题，不会主动向别人倾诉，但你问到了，她也不会扭捏，还会以比较诙谐的方式去说一件很受伤的 事情。总之是个很懂事乐观的人。

       她很爱笑，会装可爱（非贬义，她就是要达到搞笑的效果），很大方，不过也没什么主见，随和，开朗，一般的难过的倒霉的事情不会影响到她的情绪（就算有，她也不会表露给朋友看），很爱帅锅，但自己的个人问题上想法也较实际，不会高瞻远瞩。
       有点造作，打扮很女人，但是内心挺豪爽，会生活，想得开，爱自由，不太介意旁人的看法。
       小结：如果一个射手女很漂亮 ，那她会很有女人味；如果她不够美，她起码也会蛮可爱的，因为性格比较好。射手女通常以淑女装扮出现，但是内心却不像小女人那样容易纠结。上次看到有人用 两字形容射手女，“明惑（豁也可以）”，我很认同，她的女人味不是幽径通香那种，倒是像秋天的阳光在跳跃，她有她的明媚，也有她的沧桑。很多伤心的时候她 都告诉自己要用乐观坚强的心面对世界上的任何变数，她们相信爱，更相信爱不会永远不变，所以你很难看到她在大伙面前流露出明显的悲伤。她会有小脾气也会很 宽容，她也有天马行空的想像力和相应的行动力，会主动寻找生活里各种的乐趣。有些射手女内心也会有阴暗的倾向，喜欢狂野颓废带来的自由感，但她也很清醒， 她知道每个人心里都有另一个自己。（ps，我发现很多射手女的外貌特征都是肉乎乎的脸，爱笑，笑起来脸肌很圆润，眼睛大而黑，笑起来也弯弯的有点花，然后 下身容易堆肉，这些是没根据的嘿嘿，就自己感觉，别轻易对号入座）

最糟糕的一个假期！！！

    四天三夜的培训营，比我想象中累，比我想象中带来更多的惊喜。我没有后悔去这个培训营，也没有后悔我做出的每一个决定。
    这次的培训营，我第一次当组长，想也没想过。我应该是最烂的组长吧～我还是适合当个营员，乖乖听话。最抱歉的还是我的组员们，不要生气我哦～我真的尽我的能力做到最好了。虽然你们的名字我到最后一天才全部记得，但是你们的脸孔我都记得很清楚，我很开心我们是同组！！！我们的组名《情绪化》，“情绪情绪制不住，我们我们来帮助！yes!”
    第一次哭了，好丑哦～
    接下来就是新闻班咯～第一天我就超级想不要去的，因为仁杰回来了。可是他叫我去，我就只好去咯。。。晚上本来以为可以见到他一面的，可惜没有。那时的我就是超级失落，非常后悔自己去新闻班。。。但是却换来一句我只是psycho，讲真的我是真的很介意。看到的时候，我就哭了。
    一整晚都睡不觉，虽然很累很累。我一直在想着见你的理由，想了好多好多，但是你的一个理由就把我的理由推翻了。那时候的我真的超级超级不开心的！我已经一个月没有见到你了～
    早上醒来，打开电脑，看到了最不想看到的东西。我的情绪近乎崩溃，我只能失控地一直哭，一直哭，电话打了一个又一个。最后躺在床上哭到睡着了。。。我的信息，我以为能换来你的一面，最后还是没有。我又再继续哭，早餐午餐都忘了吃。原来，我的哭泣，你还是不懂。
    发现，眼泪真的不会完的，可以一直一直继续，只要那份痛还在。我用了整整一卷厕纸，床旁边都是充满我眼泪的纸张。我开始失控大喊，大哭，心真的好痛好痛。这一切一切证明了原来我是真的好爱好爱你！我问你，你到底在想什么，你都说不出来。我真的很想知道你在想什么。。。我重要吗？
    我已经尽量不要去想，不要去看，但是只要我一开面子书我就会自动的心情不好，整个人都变得好烦躁～到现在，我还是有这种感觉。如果你看到了，可以告诉我你到底是怎样看待我们这段感情的吗？我希望我会是陪你到天长地久的那个人。
    在什么事情中，我都可以跟别人分享。至于爱情，我会完完全全自私地占有，不允许任何一点的分享。抱歉，我就是这么自私～因为我爱你！

我的假期就这样要完了啊～～！！！！！

～明天就要进领袖培训营了～

那也代表我的假期就要完了。。。

四天培训营，三天新闻班

回来剩下的一天还要去补习～

会累死的啊～！！

假期完了，

就是成绩的出现，

老师要跟我爸妈沟通沟通的时候了～

唉～

真的好累好累好累！！！

根本就没有休息的时候嘛～

这个假期，

星期四下午就跟筱吟，尹琳出去了。。。

星期五就在家，逃课的感觉～

星期六呢～跟表哥出去吃mcd....聊了一整天。。。

星期日勒，早上补习，下午跟家人去tesco逛～

星期一呗，呆在家里煮饭给我妹妹吃。。。><

星期二咯，去学摩托，晚上就跟楷杨和俊逸去海边～

（本来是很累的，但是自己坚持要去，想要跟海聊天～）

海边完了就去诗敏家咯～一下下罢了～

星期三耶，去烫直头发了，因为实在不能忍受了！！

下午，艾琳来我家聊天，晚上去pasar malam，艾琳，俊逸，欣霓，勇升

星期四啦，本来要去red box取消了，就在家呆了一整天吃素！！

今天星期五鲁，要去chocolate fair，可是没人陪我去，也不懂怎么去！！！

啊！！！我要去啦！！！><''

我们还是一样^^

    昨天，很开心，因为我们还是可以很轻松一起聊天。我幻想过很多可能发生的画面，却没有一个像昨天一样。
我幻想过我们会讲得抱头大哭，然后就不欢而散。
我幻想过我们会尴尬地谁也说不出话。
我幻想过我们是不是会互相指着对方说对方不对。
我幻想过你会否认我的决定，狠狠地问我“为什么？”
我幻想过最后我们都会忏悔说着我们都错了。
    我很开心，我的幻想都没有实现。不为别的，就是这样。我的决定，你应该不感到惊奇，甚至早就料到。我本来想问你说你会怎么做，但是，最后我决定不问了。
    你会想要再努力一次，还是就让这样继续下去都好，我不会反对还是赞同。我的戏就唱到这里就好，其他的你们怎样，就看你们了。我要讲的都讲了，我讲的只不过是本来我想讲的十分之一。看着你，不忍心再讲下去，只会破坏了大家的感情。
    尽管如此，还是很欣慰你还愿意把你们担心我，不喜欢我的都说出来。我真的不知道我能不能改变，但我可以保证我会尽力去改。至少，在我看到大家都沉默的时候，我就懂得收声，因为那可能是我讲错话了。
    我这个人就是常常讲错话得罪人，说话直让人不爽。
    我们其实都一样。
你来也是第一时间就跳上我床上，抱着我的枕头。
还是一样告诉我你很热。（有哪一次你没说过热。。。。><）
讲话的语气还是一样，动作还是一样让人认真不起来。
还是一样有说有笑，分享大家的事情。
就算这么久不见，没有聊天，那份熟悉感还是没有改变。我才懂，真正的了解是发自内心，不过多久，多远都不会变。反之亦然。。。
    我希望我们还是朋友，不会为了什么以外的事来影响到我们。下一次，要约我出去不需要再想要怎样，拿起电话，打个电话，按个信息就可以了。 有什么事也可以跟我分享的啊～我高兴我约你来说出了想说的，让我们冲破了似有非有的关系，以后都不需要尴尬。^^

做了艰难的决定，但是感觉整个人都松下来了～

昨天，我做了决定。
一个想了很久的决定。
我决定了把自己的想法明明白白地写出来。。。
不再是模糊让大家猜测到底是什么人，事，物～
每次我写的我都会故意写到很模糊，
不了解我的人，
不了解那件事的人，
根本不会知道我在讲的是什么。
但是，尽管如此，
还是能了解到我当时的心情。
这次，说明了一切，
不再会害怕伤到人，
也不会让自己有机会辩解～
做决定的时候，
我没有流眼泪，
更没有什么感觉。
这就代表心死了，
狠下了决定。
还有一个决定，等待着星期三。
出奇的事情是，
我的心情，
没有想象中失落，难过，
却是这么轻松，放下了心中的一块大石头。
“放下执着，对大家都好。”
这句话，是我自己对自己说的。

有时候，人生是蛮可爱的～喜怒哀乐就包括了整个人生。

人生在世，

最可爱的莫过于人生拥有了

喜，怒，哀，乐

只有经过了这些，

你才会明白到人生的意义何在。

我一直以为，

伤心可以改变，

人生就只有一次，

为什么要伤心呢？

可是，我才明白到

伤心的时候就要伤心，

这样才了解到什么是开心～

经过了这么多事，

我们的友情，

应该都尝尽了喜怒哀乐了吧～

这样的话，

喜怒哀乐=有意义

是不是？

我想讲的话，

艾琳：

你在面子书写的那一篇，我是真的吓到了。我以为我的部落格已经被你们冷落了好久好久。我之所以把所有事情都写在这里，多多少少也有一点想要让你们看到，知道我在想什么。那是因为，以前你时常说我跟你们的想法不一样，所以才会有这样的误会。我希望，你们不会误解我的意思。

对于你，我只是觉得心淡了。在你要转校的时候，我没有留你，因为我觉得每个人都有自己的路，自己的人生。我没有必要去挽留什么，让你去也去得不开心。但是，在你转校的那一天，我还记得最后一节上的是生物。我，在笔记上面写了好多都还没对你说出口的话，偷偷流了几滴眼泪，幸好没人发现。一个星期前，我才翻了我的笔记，看到了才想起自己原来有过这么的心情。

你转校过后，联络变少了。有一次，我在面子书留言给你，你没回。有一次，我信息你。你就只回了我什么事，我告诉你没事，就想吵吵你。你就不回了。那时候，我就觉得你是不是嫌弃我这个朋友了。自从那次，我不再主动找你。每次你打来，我还是有抱着一点希望你不是有什么事才找我的，你，总是让我失望。

我从不勉强别人做什么，要勉强也勉强不了。

惠心：

我们之间的问题实在是太多太多，多到一天一夜都说不完。你的部落格，我看了。你给我的感觉，很假。不懂在什么时候，我就这么认为。在我面前，你说一套，在我背后，你做一套。我已经不敢再去相信你了。你知道吗？你很假。

在我面前可以什么好话都讲的出来，在我背后什么坏话也是可以说出来。那句“你不再是我朋友”，我的确是跟你讲的。我说过我知道的多于你想象的，不单止筱吟说的。不要怪她，她已经受够你了，她不是故意说的，只是在你弄到她不爽你的时候，她才很自然找人诉苦。既然敢说出口，就不要怕被别人知道。人是最好的广播机啊～

筱吟，你知道你怎样对她吗？考试这么久，你不只是没有跟我讲话，你连她们都没有。可是，你在部落格里，写的都只是我跟艾琳，你说她们会是什么感受？朋友就是朋友，好朋友也是朋友，不要对她们这么不公平。她们都觉得她们是代替品，只要正品在，她们就没有价值。

就算连add math要选组员，我们投票，她们都是yes的，唯一no的是我。星期四我们说放学去唱k，也只有筱吟一个有想过要叫你去。就连你没有来学校，只有她肯帮你拿功课罢了。可是你怎么对她们？你自己想想吧～

人，都会自私。这是对的。但是，你太自私了。你有不开心，别人也有，你有烦恼，别人也有，不要什么事情都以你自己在中心点。如果我把所有人不爽你的事情都告诉你，我怕你会崩溃。

可是我觉得，你看到这篇过后，你也会几乎崩溃地恨我吧～放下我们对这段友情的执着，对大家都好。无可否认，现在的我还不是完全没有感觉，只是无奈的感觉变多了。

我就是要爱你！你吹啊～blekkk~

dear~dear~dear~

不知道做么就是爱这么叫你～

今天谢谢你啊～

因为每次你都是最快让我止住眼泪的那个人。

虽然每次你都是让我从伤心转变成生气～

却没有转变成开心。

但是生气很快就会变成开心，

把伤心事都忘了。

因为当我假装生气，

你总是说些好笑的话，

让我好开心。

今天我讲话很不好听吧～

对不起

心情虽然没伤心，

但还是会语无伦次。

虽然你时常不在我身边，

但是我总感觉你一直在陪着我。

你知道吗？

我想了解你比你朋友多～

想知道你的事比你朋友多～

这点很抱歉我真的改变不了。

我可以为了你改变很多，

就是改变不了这个。。。

哈哈～～～

所以说，你什么都要告诉我～

不管有什么事，

开心事，伤心事，好笑事

第一时间就打给我，

那就不会忘记了吧～

就算在半夜也好，

打多几次我也会醒来听你电话的。

就像你爱睡也一样陪着我，

不让我一个人哭泣一样。

我一直说你不浪漫，

其实，很多很多小细节里面，

你也是很浪漫的。

看完不要自恋咯～哈哈～

就算你多不浪漫也好，

我就是要爱你啊！

你吹啊～

你注定这一辈子都要爱我的咯～～～！！！

哈哈哈哈哈哈～！！

一首奇怪的歌～

    今天放学回家，一样的动作，开电脑。按了开后，就一眼都没有望去，就直接去吃饭了。回来，坐在电脑前面，开了面子书，像以前一样希望看到多多的通告，这样证明还有人留意我。。。哈哈～
    但是，当我一按，看到了不可思议的事。我以为她会在我的面子书通告里消失。因为我真的好久好久没有看到她了。那种感觉既陌生又熟悉。我犹豫了一下，按进去看了，我看到的是。。。一首歌。
    一首名叫 “仨人” 的歌。看到的时候，心楸了一下，好像有点酸酸的。听的时候，莫名其妙的我，竟然看到发呆，歌播完了，才发现自己眼角旁的液体。回忆像瀑布一样很快从我脑海中流了出来，甚至在眼眶中流出来。
    我，看见了很多回忆，都已经过去的回忆。我不是都把它们藏起来了吗？怎么这样不乖跑回出来。
    曾经，我们真的像歌里面讲的一样。约定好的未来都还没到，就已经成了过去式了。我整间紫色的房间呢？不再可能出现。就算以后我拥有自己的房子还是屋子，我不会再把它变得跟以前我想的一样。对于怎样的设计，我都已经忘光光了～
    下定决心做的事情，让一首歌让我觉得自己好奇怪～讲真的，现在的我没有怀念以前，只是突然涌出来的感触罢了。 所有的事情，从这一秒起，我要把你们统统收起来！收得太久的东西，会变旧，会变的不再像以前一样，更会变得不再重要，到最后，就统统丢掉。只是，要用的时间，要多久呢？

还有两天，就考试完了～

    虽然还有两天就考完试了，怎么我一点开心的感觉也没有？最近的朋友都好像不太开心，又是为什么呢？看见朋友的不开心，自己却本来开心的心情也不怎么能开心起来。
    这次的考试，说读又不是，说没有读又不是，只能说我还没尽我的全力。我决定了！这次的考试成绩出来过后，我要好好大哭一场！至少大哭过后，我才会发愤去读书。
    我好像跟别人不一样去了。除了以前我自己胡思乱想的问题，现在的我，好像根本没有什么烦恼而言。我觉得，以前的我真的太不成熟了。成熟以后，觉得以前的问题根本就不是问题。是我自己想太多了。我想要怎么做，就怎么做，不需要还去在意别人的感受还是什么。因为我想别人的总是比自己多。
    在乎别人没有我想象幸福，以前我觉得别人开心，我就开心。但是，我忘了，如果别人不开心，那我不就要跟着不开心咯～我才不要！！！别人不开心干我屁事！！！我要让我自己每天都活在开开心心的日子里～至于别人，我会听你们诉苦，但是不会再沉淀在你们的悲伤，让悲伤感染自己。
    可能这样我会变得很自私。但是，我想要试试看。考完试的同时，要重新读书，要有崭新自己！！

我爱你一生一世！！！

昨天又是一年一度的日子啊～

（有那一天不是一年一度的。。。><）

不过，今年有人在1点14分发了一个520的简讯给我哦～

如果听到的话就更好了。

人就是这么贪心嘛～

不过也是超级超级开心了咯！！

下午去red box了咯～

又像以前一样了，

振德，惠霓，家豪，诗敏，俊逸，楷杨，美菁，文仔，

最后当然还有我啦！！哈哈～

大家还是一样这么爱拍照，

这么爱一起吵吵闹闹，

一起讲话，一起笑，

那种感觉真的是好开心！

唱完歌就去LK吃西餐咯～

好吃！

因为大家都一面讲，一面笑～

哈哈～

晚上去诗敏家咯～

为了拍晚间游戏的短片，

其实我真的没有不开心，

只是看到你们都这么努力在筹备，

而我就是什么都不能做，不能听，

你们还要偷偷摸摸，

就感觉自己有点多余。

不管怎样，

我期待你们的表现。

振德，家豪，健秋

回的时候都没能好好跟你们道别，

有点不好意思，

不过，我还是帮你们加油！

我会想你们的哦！

等你们回来，我们再一起疯狂唱歌！

antony啊～

没有你在，冷的时候没有人帮我搓手勒～=P

不过我记得带外套啦～

哈哈～

还有你的信息，

有感动到～

因为我没有想过你会记得，

我还想要告诉你的勒。

想不到你还真本事啊～

三个号码，就连标点符号都没有的信息就能把我感动。

不过，今天你就不知道是什么了吧～

今天是我们的150天！！

明天就是我们的五个月纪念了咯！！

520！！！

你喜欢射手座的人吗？我就是一个这样的人。

射手座的人―――不会随便爱上一个人。
 要爱上一个人，需要很久。
 
射手座的人―――很专一又很滥情。一旦真正喜欢上一个人就会很致命，一直把你牢记在心。
 喜欢上一个人，很难放弃。
 
射手座的人―――很容易被感动。

一封短信就能让我感动。

射手座的人―――很敏感，看似什么都不计较、不细心，其实是在包容你，所以会装作什么都不知道。

有时候，我什么都知道，只是害怕面对，而且根本不想计较，因为你是我认识的人。

射手座的人―――很正义，讨厌虚伪、谎言，讨厌欺骗。

最讨厌被别人瞒着，只要知道被骗了，不会再相信，更会大发雷霆！

射手座的人―――吃软不吃硬，要知道射手座脾气很硬，不会允许别人的不信任和挑战。
我真的不喜欢别人的不信任，如果不信任我，不要踏入我的世界。要挑战我，我就让你看看我的毅力。

射手座的人―――很重感情，只要是真心认定的朋友，都会真心对待。

不管是谁，我都真心对待，只要合理，还是有些不合理，只要你求求我，引诱我，我都会答应。不过，当有例外的时候，应该反省了。

射手座的人―――很浪漫，最讨厌软弱拖拉的人，更讨厌自以为是的人。

最喜欢浪漫了！我讨厌总是自以为知道我在想什么的人，一味猜测也不来问个明白。

射手座的人―――不习惯主动和别人套近乎。

不认识的人，干嘛要主动靠近聊天，我又不是变态！

射手座的人―――决定要做的事，就会坚持到底。

我想做的事，没人阻止的了！除非我愿意停止。

射手座的人―――可以看着喜欢的人转身离开，望着他的背影泪流满面，却不敢开口挽留。

不懂我会不会这样，不过一定会泪流满面。

射手座的人―――很开朗，不开心的时候会故意隐藏自己，总是想把自己装的更独立更坚强。

我自己不开心，是我自己的事啊～干嘛要让别人陪我一起不开心。。。

射手座的人―――其实没那么重的生理洁癖，只是精神洁癖更严重。

的确，精神洁癖～=P

射手座的人―――表面坚强，嘴巴硬，其实内心很容易受到伤害。

受伤的时候，都没有人知道，可能只有流浪狗看得到吧。哈哈～

射手座的人―――总是很任性和小孩子气的固执，即使是错，下次还是固执。

这是我在改着最大的缺点啊～～

射手座的人―――很胆小又害怕失败，但表现出来的都是强悍的一面。

没有任何人比我更害怕失败的滋味。。。

射手座的人―――生气的小事很快就会忘记，不记仇。

小事罢了嘛～没有资格让我不开心。。。XD

射手座的人―――别人对自己的好会铭记于心，有恩必报。

你对我的好，我不会忘记，除非你对我的坏盖过你对我的好。

射手座的人―――不善表达自己的情感，所以常常用沉默取代表达。

沉默是最好的语言，了解的人才懂我为何沉默。。。

射手座的人―――最不能接受朋友的不信任、出卖和背叛。

我不会怎样，只是你不再是我的朋友。

射手座的人―――现在的生活很迷茫，找不到出口，但对未来坚定而充满希望。
未来，我等着你！

玫瑰情人节快乐！！！

蓝玫瑰“蓝色妖姬”的花语 　　
单枝蓝色妖姬花语：相守是一种承诺。 　　
双枝蓝色妖姬花语：相遇是一种宿命，心灵的交汇让我们有诉不尽的浪漫情怀
三枝蓝色妖姬花语：你是我最深的爱恋，希望永远铭记我们这段美丽的爱情故事。 　　

其他颜色玫瑰花语： 　　
粉红玫瑰：亲切及优美有涵养。 　　
黄玫瑰：欢乐和高兴。道歉，享受与你一起的日子。 　　
桔色玫瑰：欲望。 　　
红黄玫瑰混合：快乐。 　　
玫瑰花苞：美丽和青春。 　　
黑色玫瑰花语：高贵，神秘你是我的女神。 　　
紫色玫瑰花语：忧郁，梦幻，爱做梦。 　　
橙玫瑰花语：羞怯， 献给你一份神秘的爱 。 　　
淡绿色玫瑰花语： 青春长驻,我只钟情你一个。 　　
粉玫瑰花语：初恋， 喜欢你那灿烂的笑容。

你没有送过我花的咯～～这次就原谅你呗～下次玫瑰情人节一定要送我的咯～什么颜色都可以咯～我不要黄色的咯！！blekkk...哈哈。。。这次的情人节没有你在身边，有点郁闷。不过是一下下罢了啦～我很想你啊～我知道我不能任性要求什么，但是至少每个月的情人节都陪我好吗？昨天真的不是我想讲你不好的咯。。。是你跟你的老师都不好咯～昨天有那么一秒真的很不开心的咯～不过你也说啦，原谅你了。（其实也是要找借口叫你回来罢了啦～～>,<）反正，下次情人节我一定要收到花啊！！！blekkkkk...

我对我自己说“加油！”

    明天就要考试了咯～其实自己紧张到不得了。很怕很怕。虽然平常都装作不在乎，不理会。但是，只有我自己真正知道自己是多么在乎这次的考试。这次的考试，我有读书，很努力在读。
    对我来说，说一句”加油！“真的是很重要。因为我觉得这是你对一个人的信任与支持。今天下午睡醒前，梦见自己在梦中没人对我说加油，梦里的自己没信心，成绩比预想中更不堪设想。醒来的自己，很怕，很慌，如果真的实现了怎么办？最后，我决定不让这事情有机会发生，所以我想对自己说“加油！”我要对自己有信心，别人才会对我有信心嘛。。。
    朋友们，如果可以，跟我说声“加油！”吧。。。我很需要。这就是我奇怪的癖好，总爱为别人加油，也希望别人能在我需要的时候说声加油。一句话，足以让有充满力量！朋友们，我为你们加油！！！

庄紫莹！！！加油！！！ 加油！！！ 

你是个个性保守的女人吗？

    假如公司要制作一个宣传版面，很多公司都想承揽下这个业务，老板想把这件事情交给你全权负责。第二天早上，你就收到一个没有寄件人地址得信封，直觉告诉你一定是某家公司寄来的。接下来，你会怎么做？

    A. 打开再说，看看是什么东西。
    B. 请示上司。
    C. 查查看是谁寄来的，然后用同样的方式再把它寄回去。

A.在你的观念里，你认为成功是男人应该追求的事情，因吃你并不热衷，事业的成就对你来说也不是最大的诱惑。因此，你工作起来不会很卖力，也不可能是工作狂，但是，分内的工作你会完成得很好。

B.你有很强的依赖心理，同时，你不喜欢承担责任。因为不想承担责任，因此你拒绝长大，在你的潜意识中，你认为成功就必须为工作负责。其实，你不妨冒险跟自己的事业做一番赌注，也许你会收到意想不到的效果。

C.你是一个性格十分保守的女人。你从来不会做出一些不符合规定的事情。也许和你小时候的家教有关，因为你的父母对你的管教严格，你从来不敢不规矩。因此，像你这样的女人绝对不会在事业上有所成就，因为你不懂得创新，也不敢去冒险，而且潜意识里，你害怕失败。建议你在调整自我的时候不要突然冒进，慢慢地发生转变，或许你会取得事业上的成功。

你了解自己的个性吗？

    每个人的个性完全不一样，有的人活泼热情，大气豪放；有的人就喜欢独处，沉默安静；你属于哪一类呢？你了解自己的个性吗？做个小实验看你的个性。
    如果刚刚盖好一座别墅，让你来给它设计一个栅栏，你会怎样设计？
    A. 选择木栅栏
    B. 用砖围起来
    C. 选择铁栅栏
    D. 用各种花花草草来代替栅栏

A. 你是一个爱恨分明的人。你的情感容易两端化，对于你愿意交往的人，总是热情相待，但是对于你不太喜欢的人，你就会冷眼相对，爱理不理。所以，有的时候，那些不了解你的人，常常会对你产生一些误会，认为你是一个不好接近的人。在爱情方面，你愿意为你心爱的人做一切事情，希望两人有一段轰轰烈烈的爱情。

B. 你是一个孤傲的人。你常常会孤芳自赏，而且有一种不服输的劲头，因此，很多事情的主动权都掌握在你的手中。在生活上，你是一个很重视自己私生活的人，不喜欢别人来打扰自己。

C. 你是一个活泼开朗的人。你热情大方，能够与任何人轻松交往，拥有很多好朋友，在社会中能应付自如。另外，你性格随和，虽然一直充当老好人的角色，但有的时候也会招来一些不必要的麻烦。

D. 你是一个沉默寡言的人。你的个性比较消极，不爱说话，交际面虽然比较狭窄，但你总能交到知心朋友，而且，你十分重视与家人和朋友的感情，属于保守类型的人。也许是因为你的保守，是你对异性不是很尊重，有时候带都会很僵硬。

今天突然很想很想你～～^^

    今天在物理节的时候，突然突然很想你。不知为什么，就有这么样的感觉。想回好多好多我们一起的事情，想你。
   
     记得你最不浪漫的告白，却让我印象深刻。到现在想起来，都还会笑。我常说，要你给回我一个浪漫的告白，也想过如果那时我没有接受的话，会不会有一个更好的告白。但是，原来对我来说，第一次你对我的告白就已经是最浪漫的了，因为只有一次。我并不后悔，反而庆幸。因为你这只猪失败了绝对没有勇气再告白一次。哈哈～到时就没有现在这么开心了咯。。。话是这么说，但你还是欠我一个告白的啊～～别想逃。><
    记得我们交往后第一次见面，要去培训营。你来载我，帮我拿东西，我还一直走来走去说不知道还有什么没有拿。偷偷告诉你，其实我是紧张而且不知道怎样才假装自己很忙。。。哈哈哈。。。在车上，更不用讲，尴尬死了。就随便讲要拿你电话来看，你的电话的密码，我到现在都不忘记。。。5201314～一猜就猜到了，你那种想要浪漫却被我猜破的表情，太好笑了！！！哈哈哈～～
    就突然想到原来以前这一点小事我就能开心这么久。现在也要一样。。。昨天听你讲“我爱你”，就跟第一次你跟我讲的时候一样，整晚睡觉都在笑勒～开心开心～
    很想你了～就算你去多远都没关系，只要记得我还在这里等你。我爱你！
   
    当当当。。。物理节完了，结果老师讲什么都不知道。。。哈哈

我不明白的事。

    从我们开始的那一天，我就一直在想我们那一天会分开，因为我知道你要去KL读书。从一开始，我就知道了。每一天，我都在珍惜着，牢牢地记着。
    可是，在我决定分开的时候，你一句挽留的话都没有。问你的决定，你只说了“我的决定取决于你的决定。”你说你不能左右我的想法，因为未来是我的。可是你不是想说去有我的未来吗？为什么不是我们一起计划我们的未来，而是让我自己去决定我的未来？还是说，你的未来没有想过我？
    我决定，我们在一起。因为我不懂我要怎样放下你。从我决定的那一刻，我脑海中就没有浮现过分手这两个字，就算到现在也是一样。你最给不到我的就是安全感。因为我完全猜不到你在想什么。你对我好是人人都见到的事实，我也很开心。
    你说过你介意我对你的看法吧~那我告诉你。
    我不喜欢你总是把自己的心情收起来，因为让我觉得我不了解你。
    我不喜欢你在我打电话给你的时候，如果旁边有人，你会急着关我电话。你没说，你声音出卖了你。
    我不喜欢你在我不开心也没打电话来安慰。你想看，你主动打给我的次数是几次？就算那天我说我喝酒了，你有打给我吗？我知道你不会，因为你的旁边是振德他们。我期望过，更彻底地失望。
    我不喜欢你总是说我们有很久没见面吗？一个星期见一次对你来讲是很多吗？有那一次是你叫我出来的？如果你要我数，我都数得出来。因为那些时候，我真的是开心到自己在傻笑。
    我不喜欢你认为我什么都不介意。我也是女生，我会吃醋的。在我面前称赞别的女生美，我介意。那封信息，我介意。我是真的这么回伪装，你都看不出吗？
    我不喜欢每次我打给你的时候你第一句就是问我什么事。让我把我想你这句话硬生生吞进肚子里。每次打给你，我都要想好理由。
    我不喜欢你看朋友比我重要，你回来，你会主动叫你朋友出来，我呢？跟振德他们出去，你就连问都没问我，提也没提起过。

这一切，我已经不在意了。因为我答应过我们不吵架。我也知道爱情是两个人互相尊重，互相礼让的。但是，主动久了也会累的。你有没有发现，你回来后，我们谈得变少了。今天，你就连一封信息都没给我。我说我去cc。。。你好像没感觉这样。就连一句小心点都没有。我想要听你说不可以，而不是随便你。
你有多久没有主动跟我说我爱你了？我一直相信你爱我。我没有去想过你是不是因为爱不到别人才来爱我，因为我怕我得到的答案会是我不想要的答案。
我尽我能力去相信你，关心你，你却一次又一次刺破我的心。但是，我的心没那么脆弱，我还是相信你，一直都是。
写这个不是为了什么，只是我觉得你会在乎我在想什么。
我们多久没有聊心事了啊？可不可以像以前一样？

看了自己的缺点，却觉得开心，我看我是疯了～

今天看了你写给我的缺点，一开始，总感觉不开心…回到家，就变成了开心。至少你们诚实对我…
筱吟，
你说我在利用你，如果是这样的话，这样现在我早就能不理你啦～你这个想法真的让我吓到。我没有跟你特别好，可是我们都是好朋友啊…你跟她们都是一样的，我不想再为朋友分等级，因为朋友是人，不应该用等级来分。我们认识了一年多了吧，是不是真心，你会知道吧～
你说的，我好胜，我骄傲，我不顾别人感受，我喜欢“射人”。我的确好胜，我从不做没把握的事，我接受不了失败的自己。唯一没把握的事，就是相信了我的爱情。其他的事，免谈。因为我觉得爱情想要照着我的感觉走。而不是用任何条件来判断。有时候的我，的确不顾别人的感受，一味把自己的感受定成中心，对于这个，很抱歉。我会尽量改进。至于我的“射人”，原来我的幽默还不到程度，只到了这种“射人”的程度，这个短时间可能改不了吧~给我点时间好吗？我骄傲，很多人都这样说，其实我真的只是想把我所有快乐与不快乐分享给你们，快乐分享会加倍，不快乐分享会减半不是吗？我经常听说。

尹琳，
你的评论可能我真的有点不能改咯~这里是我唯一发泄的通道，也属于我日记本的一部分。我写了什么，不要介意，因为只要有更新，那些都变成了往事不是吗？你问我写了什么，我也都忘了。
你是我认识最久的朋友，也是我最羡慕的朋友。我希望，我们的友情会一直延续下去。

惠心，
我的答复，给不了你。我不懂自己在想什么，现在的我正在为别的事在烦着。不过，艾琳大哥的婚礼我去。你的世界，我早已经不熟悉了。要去一个不熟悉的地方，需要的是很大的勇气。试问，现在的我没有那股勇气。

给你的回信~

惠心：
今天我才看到你的部落格，看到你写的东西。我才发现，原来你们那天一起出去时因为不爽我啊？哈哈。。我从来没想过，更没有因为这件事而埋怨过还是什么。
看来你真的还搞不清楚我的想法呢~我知道人没有十全十美，更没有百分百的好人。从我开始知道你开始不喜欢我，我只是尽量在逃避，逃避在你面前做你认为我在炫耀，很势利的事。我做什么事情，从来不会从别人听来而做判断，我只相信我自己看的。
你没有发现吧~我是在报业大会过后开始疏远你的。你知道吗？那天你说不舒服，欣霓去问问你，欣霓说你有点不舒服，我就不去打扰你。也有在想你可能不想跟我讲话，就没走过去。过后，你接了一通电话就走了出去，一出去就是两个小时，我们都以为你在帮他们做东西。所以都没太注意。打给你，你说出去买药，没事。过后去见玉璇姐，玉璇姐说他不是好人，她很紧张到处打电话给高层叫他带你回来。你知道我那时的心情吗？我怕到流泪了~那个时候，眼泪是不能停的。看到你没事回来，眼泪才停了。如果发生什么事，我会内疚一辈子，为什么当初我不去找你。
过后，在red box你还不是一样很开心在唱歌。回的时候，你选择载俊逸回家，而不是我这个三年的朋友。虽然最后你有叫我们上车，可是那是我们问你，而你回答地这么不甘愿。那一天的我，伤透了。你的性格，就是爱跟男生玩，喜欢暧昧。我不是没说过你，可是你有在听吗？可能这是你的性格，我改变不了，我也决定放弃。我不知道下一次会不会发生这样的事情，而且会不会这样幸运没事。我不想再怕一次，一点都不想。那种感觉，是刺进心里。
很多事，的确我在别人口中听回来，我也生气过。不过，生气过后就算了。我在努力改进，我不再在你面前讲起电话钱的事，避得过也不谈校记的事。对，很多很多的事，让我们形成现在的局面。之前艾琳没有回我，我又在想是不是你在我后面有说了什么，我伤心了好几天。不过，最后还是没什么了。
我并没有特别跟筱吟谈得来还是什么，我的朋友我都会讲一样的话。我不想再有一次把自己的秘密收起来，而导致我有另一段友情也就此断裂。你在疏远校记，谁都知道，只是你给我的感觉是你在逃避。你跟我之间，我从来就没有以自己的职位眼光去看你。我只是在把获得到的快乐伤心分享给你，我没想过那会给你势力的感觉。
你生日，你叫我出去，我是真的吓到。你很明显在主动找我讲话，我也知道你想像以前一样。其实，还有很多我不爽你的事，不过我忘了。我不想记得了，那些都只是过去。你的性格，以前我会大胆写出来说“除了我跟艾琳，没有人懂。”现在，我没有那份资格了。你的男朋友，我听说了。你是真的喜欢他吗？才认识一个月罢了不是吗？我有想过，你是不是因为我跟筱吟都有了，你就去找一个。你们的感情，我不会批评，我已经失去那份资格了。只是，我想以同学的身份告诉你，我看不见你有在恋爱的心情。
以前，我们什么都说的啊~我不爽你什么，你不爽我什么，都说出来的。不知几时开始，我们都不说了。怀念以前，我也会，但回不去也是事实了。
艾琳，我相信多多少少你对我的评价也改观了吧~我不再期望些什么。对于这样的事实，我只能无言以对。我不想解释什么，维持这样就好了。

好不容易平静下来的生活～

     看见这幅图画的时候，就有好平静的感觉，好爱好爱那种感觉。好美～人生就像海水一样，不管是风，是雨，是太阳，都能改变你的去处。就像生活中一样，不管是小事，大事，也一样能改变你的想法，你的停留地。
    最近的生活，很平静，每天就是上课，上完课就做功课，再不然就去补习。都不知道多久没有跟朋友一起在外面耗了。也许，这种生活对我来说会是一个新的开始。没有争吵，没有勾心斗角，没有烦恼，没有不开心，没有郁闷，更没有伤心。反而，多了一种平静的感觉。
    要准备SPM了咯～我不想别人一样，我还是要非常非常努力地读书。我觉得我变乖了咯～每天功课都自己做勒～都没有去学校抄。（除去偶尔不会做的啦～><)我的新生活，我很满意！！
    亲情，我跟爸妈的关系都一样好啊～妹妹也不错啦～大家都互相鼓励在向明天前进着！开心！
    爱情，明天就是第4个月了咯～很开心很开心咯。。。甜甜蜜蜜就不知道有没有啦～不过，每天至少有一次我会因为你而笑。=）
    友情，就这样，还是一样对待我每一个朋友。不想太多，这样就好。
    健康，除了昨天自己扭到自己的脚之外，应该没什么问题了吧～我很健康的勒～开学到现在才给过一张医生纸罢了咯～XD
    金钱，这就有点糟了咯～一直买，买到自己都不知道自己买了什么。现在真的就是穷到，没话说。不过金钱换来的快乐还是值得的。禁止自己出门了啦！！！
    学业，好奇自己年中考试会有怎样的成绩。现在努力，不要对不起任何人就好。我努力的都是我自己的。要学会控制自己最重要咯～这也是我时常做不到的事。。。
    总结来说，我的生活很完整。但是，很神奇的自己却感觉无比的快乐。有了快乐，什么都不重要了咯～我爱我所拥有的！

不说，不代表我没感觉。

    有时候，有些事真的不懂要怎样说。我不说，说没事，真的是没事吗？我自己也不懂。我也只是平凡人而已啊。。。我也会有感觉有知觉的。不要把我当成好像万能一样，什么事都可以忘记，什么事都可以算了。我的感觉已经在向我抗议，向我要求休息，不要再虐待它了。
    某些事，某些人，某些原因，我真的会介意。我不会做到好像没有感觉的一个人，除非我踏入天堂，那时候的我应该就没有感觉了吧。这也怪自己太会掩饰了吧～把所有的东西都收着，装作不在乎。久而久之，我是真的变得不在乎吗？还是我把原来的自己都收在心里，锁住不让它出来。看透我的人，一直都没有出现。我想说，世界上该不会没有这样的一个人吧～那我岂不是自己看透自己就好了。
    今天好郁闷啊。。。不懂是不是因为太久没有用脑，今天太过用脑想太多的东西。我的脑，在jam着了咯。。。这一刻以后的我，不知道还会不会在乎。但是，这一刻我真的很在乎。知足常乐。不要再埋怨自己，不要再埋怨别人不明白自己。要知道，能够活在这世界上就是最值得高兴的事了。
    时常劝别人要怎样怎样的自己，原来也有想要被别人劝的时候。大家都会以为我是坚强的孩子吧。。。因为我总是站在安慰别人的角色。到我想要得到安慰的时候，都没有人给予，可能他们觉得我坚强地不需要安慰吧。。。其实，我需要。我也想有被安慰的时候，被关心的时候。而不是有时间还是有事才来找我。虽说付出不要求回报，但是至少不要把我忘掉吧。我可不是医药箱，有事了才需要。

转身不一定最脆弱，犹豫不一定别无选择

    今天过得不错，蛮开心一下的。虽然是跟一班不是很熟的男生去看戏，不过看得出你们的感情好好啊～损来损去都不会伤到友情，曾几何时，我也有这样试过。但是那是很久的事了。希望有机会的话，下一次会跟你更熟络吧～

    现在，我懂了。转身不一定最脆弱，犹豫不一定别无选择。只要换个方面想，什么都解决了。犹豫不用紧，最后的决定是对的就好。我好喜欢直爽单纯的朋友，至少他们没有机心，更不会想东想西。我现在还做不了什么决定，但我希望最后我的决定是对的。

今天看到了。。。。不同语言的“我爱你”

Ich liebe dich  (german)

Ես սիրում եմ քեզ  (armenian)

я цябе люблю  (belarusian) 

Обичам те  (bulgarian)

et vull  (catalan)

volim te  (croatian)

Miluju tě  (czech)

Jeg elsker dig  (danish)

Ma armastan sind  (estonian)

Rakastan sinua  (finnish)

je t'aime  (french)

eu te amo  (galician)

მე შენ მიყვარხარ  (georgian)

σ 'αγαπώ  (greek)

mwen renmen ou  (haitian creole)

मैं तुमसे प्यार करता हूँ  (hindi)

szeretlek  (hungarian)

ég elska þig  (icelandic)

i ngrá leat  (irish)

私はあなたを愛して  (japanese)

당신을 사랑합니다  (korean)

te amo  (latin)

Es tevi mīlu  (latvian)

Те сакам  (macedonian)

Jeg elsker deg  (norwegian)

Te iubesc  (romanian)

И Лове Иоу  (serbian)

Milujem ťa  (slovak)

te quiero  (spanish)

Jag älskar dig  (swedish)

ฉันรักเธอ  (thai)

seni seviyorum  (turkish)

Tôi yêu bạn  (vietnamese)

i love chi  (welsh)

i love you (english)

我爱你！(chinese)

不会读就写给你咯～～blekkkk～～～不管你啊～下次你要一个一个读给我听的啊～～哈哈～

                             

为自己量身定做的最棒时间表～

时间一秒一秒地走，

地球一圈一圈地转，

人一天一天地变。

时间越来越靠近SPM了，

心情一天比一天压力。

压力是因为没有信心，

没有把握。

我没有信心可以拿到我想要的成绩，

也没有把握可以进到我想要进的学校。

所以我在怕，

很怕。

压力一层一层压在我肩膀，

快要走不动了。

不过，还是要走下去。

过了这一关，

我就可以找到我的世界。

剩下的时间不多，

要做的努力却比别人多，

因为基础不好，

只好做更多的努力。

要为自己做好时间表，

用最少的时间，

做最多的努力。

有时候，很奇怪。

你不在的时候，

我会更用心读书，

更专心上课，

好像有一种感觉，

只要我读到一种程度你就会回来了。

所以我都很努力在读书，

就像是读到累了，

你就会回来让我依靠一样。

是我心灵上的支柱！