~~熬夜的日子又回来了~~

最近又再熬夜了，
鼻子又再不听话了，
每天流个不停，
真的好累。

真不懂不知道自己做么这样弱，

一旦熬夜，

就不舒服。

其实我真的很不爱这样的自己，

我不想再这样，

我讨厌在别人面前表现弱的一面。

可是，

逞强的自己也不好受，

就算怎样不想告诉别人，

讨厌别人同情的眼光。

我不想，

不想别人有异样的眼光，

更不想提醒自己跟别人不一样。

可是，最近真的撑得好累了。。。

懒惰，一直是我的代名词，

我想摆脱它。

虚弱，已是我的形容词，

我想摆脱它。

不认真，已成别人对我的印象，

我想摆脱它。

情绪化，是我最近的新朋友，

我想摆脱它。

多管闲事，已是我的习惯，

我想摆脱它。

不过，人生也不过如此，没有考验就没有自己。我相信我自己，我可以做到的！我不怕我做不到，我只怕自己做得太好。就算累了，也不用紧。我能的！因为我不再想他了，我累的时候不再想起他了。他不再是我第一个想到的人，也不再是在我心里占最大位置的人了。我心里的位置会留给别人，我不会再随便让人搬进去了。在我找到对的人的时候，那个位置就先放我自己吧~~我放下了，我成功了，我拿得起，放得下。这就是我想要的东西。。。^^

有种朋友，，很喜欢，，但就是不能追

男生说……

有种女生让我很喜欢， 

却不忍动情。 

跟那种女生在一起时， 

会有种温暖的感觉， 

那感觉并不出自一时的冲动, 

而是来自于彼此心灵的了解。 

真的，跟那种女生在一起时， 

只有彼此心中的感动和心灵的交会， 

没错， 

当你发现她的心和你是如此贴近时， 

常会想给她个结实的拥抱， 

但仅仅在这个想法萌生后的一瞬间， 

你们只会相视一笑， 

有些东西是比爱情更珍贵的。 

这种女生当女朋友是种浪费……

我害怕她做的我女朋友后, 

我必须每天守着电话等着她的声音出现， 

我害怕我必须说些花言巧语的话哄她， 

更加害怕现实的束缚， 

会限制住纯洁的心。 

这种女生， 

喜欢， 

但我不会动情， 

或者，

这就叫红颜知己……

既不用为情所困， 

为她的行为控制自己喜怒哀乐， 

又能享有心灵上的交流。 

有很多人都为交不到女朋友所苦， 

但我觉得，

假如没有了这种知己，

人生，

便多了许多遗憾……

女生说……

有一些男生，

很令我动心，

但却不会动情。

怎么说呢，

因为他们给我的感觉像朋友，

真正的朋友 。

我可以和他们很坦诚的谈论彼此的爱情、婚姻、人生……

以及种种的烦恼……

在他们面前，

我会忘记自己是女生，

就不会撒娇、嫉妒、小心眼……

我和他们各站在天平的两端，

我们可以一同看电影、郊游回来，

在车站挥挥手，各自去等自己的车，走自己的路。

这种感觉……

是一种很难用语言能形容的愉悦……

信不信 ，

跟这些男生相处在一起，

甚至比跟同类的女生相处来的愉快。

女生的聚会，是黏稠稠的，

像一锅浓粥，温暖在胸，

但是吃多了会撑，一眨眼又饿，

而且很多女生都为情所困，

谈来谈去总是心有千千结，

别人管也管不完，跟这些男生相处，

我很惊讶……

他们不必从文字、故事的迷林披荆斩棘，

就能一眼洞穿人生的奥秘，

甚至开始为旁边的同行者掌灯，

能结交有智慧、理想与热情的朋友，

是人一生莫大的幸福吧 。

我是这样着迷于他们高贵的气质，

也感谢他们把我当「朋友」看待，

不因为我是女生，

就随便说些甜言蜜语来哄我，

或者根本不睬我 。

如果追求人生的伴侣也必须如此相知相惜，

那我实在「舍不得」把这些男生当成男朋友，

我害怕一旦变成男女朋友，

我就会计较他不送我回家……

他不说些好听的动心话……

他宁可送我「尼采与上帝」也不送一粒巧克力……

我还担心从此他只要我乖乖的陪在一旁，

微笑地看他在众人间侃侃而谈，

我发问的机会都没有。

男女之间，其实不只有爱情……

有种友情，是只可会意不可言传的。

彼此之间有种惺惺相惜的感觉，

不必害怕别人的误会，

因为彼此心中坦荡，

很喜欢这种“兄弟”之称的友谊，

这种朋友有种信赖的安全感，

可以肆无忌惮的说笑，

天马行空的胡扯，

彼此之间没有包袱，

但有种珍惜，

是对友谊的珍惜。

你也许会对他(她）撒娇，

但不会妒忌他（她）对别人也如此，

不用再他面前装做淑女（或不用在她面前装做绅士），

有种朋友即使很久没见也不会生疏，

相见时的相视一笑，

便会有种心有灵犀的感觉，

和他（她）在一起时，

不必担心会背叛你，

因为他只会给你默默地支持，

即使你受伤了，

他也会给你做坚强的后盾。

心情不好时，

他(她)会装傻逗你笑，

生病时，他(她)会叮嘱你要小心什么，

每逢特别节日时，

他（她)会发一条简信祝福你，

很多人都希望有这种友谊，

因为它不需要负担与责任，

我想这种友谊也要讲机缘吧，

友谊也需要关心、谅解、信任。

我希望友谊地久天长。

我很珍惜我身边的每一位朋友谢谢你们对我的支持与爱护。

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因为你是我最好的朋友，所以我霸道的喜欢欺负你！

因为你是我最好的朋友

我习惯了在你为我劳苦奔波后总是一句嘿嘿不用谢

其实貌似没心没肺的我很是感谢

因为你是我最好的朋友

我习惯了大事小事都去烦你而且理直气壮

其实不是身边没人可以烦了而是对你习惯了

因为你是我最好的朋友

我一边抱怨着一分钟两毛二一边给你打电话

其实我在乎的不是钱而是你有没有对我想念

因为你是我最好的朋友

我天天骚扰似的给你狂发飞信短信

其实我只是想你知道我还关心你呢

因为你是我最好的朋友

我才敢敲诈你还义正词严

其实敲诈你 我很幸福呢

但前提是被敲诈的你 也是心甘情愿呢

因为你是我最好的朋友

我才天天干些似乎损人不利己的事

其实我只在你面前损你

在背后谁说你不好我绝对会给他急

因为你是我最好的朋友

我才总是用酸酸的语气说恁是什么什么您忙时

其实我真的觉得你很优秀

尽管打死我也不会在你面前承认

因为你是我最好的朋友

我才用命令式的口吻排比式的句式给你讯息

而且习惯了对你动用威胁加暴力

其实我明白我能威胁到的人寥寥无几而你恰恰就是其中之一

因为你是我最好的朋友

我不会说祝你一生平安便永远消逝不见,

也不会说祝你幸福 便似乎真的有给了你幸福一样的满足感

我只会威胁你天天快乐时时开心    而我会一直在你身边

因为你是我最好的朋友

我们会在自行车上笑得群魔乱舞 直到可怜的车子忍无可忍地罢工不干,

然后摔倒在地的我们居然还在狂欢!   我笑你驾驶水平不高 你笑我坐得不好

最后才盘算着摔歪了篓的车子该如何去还

因为你是我最好的朋友

你会天天抨击我如何如何白痴

而如何如何聪明的你如何如何鄙视我,

其实当我难过时你比谁都支持我!

因为你是我最好的朋友

我可以毫不掩饰自己的狼狈与悲伤,

因为你会装作看不见你相信我能坚强勇敢,

其实我的狼狈与难堪你都知道

但你不会对第三个人言!

因为你是我最好的朋友,

所以你天天批评我不让我吃泡面,

你让我在甲流期间多喝开水勤测体温

我说你叨叨得仿佛老了几十岁

其实我的感动和你的心思一样细微

因为你是我最好的朋友,

虽然我们不再是抬头不见低头见

但你还是很清楚我顺不顺利心不心烦

其实我知道我的空间每次更新你都会看

因为你是我最好的朋友

你是我阴霾的终点 快乐的起点 

烦恼的间断点  心情的跳跃点

点动成线 点划线 双点划线 虚虚实实 粗粗细细

最终成为了我璀璨青春的朴素平面

温和而温暖

你给我绝对自由的天空,

却也在我的天空留下你飞过的投影

投下你凝视的风景,给我感激世界的源泉

因为你是我最好的朋友。

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原来，真的只有最好的朋友才会这样。

最好的朋友会理所当然。

会把你的一切都融入自己的生活里。

最好的朋友在家里看报纸的时候，

看到星座说明，

很自然会帮你看，顺便告诉你。

最好的朋友在家里看新闻的时候，

看到你家里附近有色狼出现，

会叫你回家小心点，甚至陪你回家。

最好的朋友在吃到你爱吃的食物时，

会很开心的说，

下次我一定要带他来尝尝。

最好的朋友在你愁眉的时候，

会自动来惹你笑，

就算丑化自己。

最好的朋友在你无端端的一通电话后，

会立刻跑来找你，

只因为你的声音像是哭过。

最好的朋友，

不会在你无助的时候忍心丢下你，

就算是牺牲一切，

都想你在苦难时想到的第一个是他。

我找到了，

这所谓的好朋友。

CRAZY!!!

    我发觉我越来越CRAZY了~有事没事发呆，不然就去做一些平常我都不做的事。我竟然会去烫衣服，扫地，收拾房间.......
    我真的有点siao了。有什么活动也不想去，有什么事也不想理，天天就躲在家里。最惨的是，我竟然连吵架也懒了。就连解释吵架的机会也不要了，只会静静坐在那边，随便人家怎样讲，我好像变得不再在乎了。最近的我真的变得好懒，好懒，什么都不想再管，再理。吃冰淇淋也没心情，根本不想吃东西，可是还是一样的自己。看小说也没用，根本一页也不想看，漫画还比较好，还可以看几页，哈哈。
    握紧，双手什么都没有。
    放开，全世界在你手中。
我很爱这句话，在我看到这句话开始，就一直爱到现在。可能很适合我吧~放开了，可能会过得比较幸福，比较自在。射手座不就是这样吗？拿得起，放得下。射手会抛开一切做自己想做的事，很自私的自己，却也很容易受伤。复原的时间会快得你想象不到，因为射手总是把不开心的事忘掉，把所有不开心的事都收在心里，强迫自己把那些不开心的心声忘掉，埋掉。不过，就算是这样，射手并没有真正忘掉，只要有人扣起她的回忆，她还是会很清楚得记起。所以，射手的复原能力只能对每件事情使用一次，第二次就会陷入伤心了。不要对射手太残忍，因为回想一件伤心事对射手来说是很痛苦的事。

无聊又开心的一天

    上个星期，知道说今天要去拿文凭，就兴奋到想着拿完要去pragin走走。想了很久，就到了今天，做了一整个早上，看别人比赛，听讲座，真的是闷到我很想不给他脸的光明正大躺下去睡。到最后颁奖的时间到了，我们都超兴奋，因为颁完奖就可以回了，去看戏了！！
    可是，拿到文凭，开来看才发现里面写着：
    Mintakan maaf, sijil anda belum dicetakkan. Kita akan bagi sijil anda ke pihak sekolah tersebut.
    真不知道好气还是好笑。坐了这么久后，才发现唯一的目的也没有了，哈哈！过后要去pragin，可是老师一直要看我们上车才肯走，所以我们只好等到伊雯的爸爸来，才假假在我们走。伊雯爸爸一定觉得我们好奇怪，为什么那么近的距离还要他特地在我们走一圈勒？哈哈。。。虽然伊雯爸爸没有讲出来，不过他表情已经出卖他了，哈哈~~真搞笑。我们立刻去换衣服，因为穿校服逛街真的太光明正大了~~哈哈~~换好了就去买票，《step up 3》。还有一个小时，就去吃东西咯~~吃东西的时候，我看到小学的朋友----耀庭。他还是跟以前一样圆圆胖胖的。虽然他不认得我，不过不用紧，我认得就好啦。他是我小时候的英雄勒，每次我生病，没有力气背书包上二楼的时候，都是他帮我拿书包上去的勒。看着他一个人拿着两个书包，有点狼狈但也没有怨言。这种纯纯的小学感动又回来了~~啦啦啦啦啦啦啦啦啦！！吃完了就去看戏，真的很不错看，那就是我所敬仰的舞蹈。从小到大都很羡慕的一种舞蹈。以前的我很爱这种舞蹈，也很想学，只是没机会。现在的我，不想学了，也学不了了。不过，我还是很喜欢！！很喜欢！！很喜欢！！
    过后，就去popular一下咯~~然后就。。。。。搭巴士回家。到家的时候，走回家那段路，我不想以前一样觉得孤单寂寞，反而觉得很开心，很开心，因为我想家了~~

ps:这次走回家我记得绕路哦~~我不会再被那只猫吓到了！！！因为我绝对不会给一只猫吓我第三次的！！
人也一样，第一次你骗了我，第二次我还会相信你，因为我相信你会改过。骗了我第二次，抱歉，这辈子我都不会再相信你！就算你改过也好，在我字典里没有第三次的机会。

今天又逃学了

Today is ponteng day...
When holidays, i don't let myself sick.
Because, i want to play.
When school day, i want go to school to see my result.
So,can't sick.
But after two days...just fall down in sick.
So pressure everyday in my life,
when i am heard by my tuition teacher,more pressure.
Just got three week later,i will go on my last exam in my form 4 life.
It's too fast,
I not yet got any prepare for my form 5 life.
I can't imagine that wad i am in the next year.

In this year,is my most happy year in my secondary life.
But i hope that next year will happy more and more,
Although I am so excited,
to be a adult,
 Bur i hope that can be late to me...
i just like to be a child.

情绪化的自己又回来了~~

为什么？总是有东西在左右我的情绪。
我有点想要放弃，也说了很多次的放弃，但事实在我心中，从未放弃。
我做不到，也放不下。
自己的世界一团乱，一团糟。
我就算没有了心，还是会想东想西。
我就是这样，无法改变的性格。
我时常讲讨厌人，其实我讨厌的人都是我在乎的人。因为打从心里的讨厌，我不会说出口。
自己的世界，没有一个人明白，明白的那一个却不肯走入我的心里。
我厌了，厌恶自己。

爱自己最重要！

    今天发现自己的心情真的是无时无刻在变动，在更改。我们花了这么多的时间在爱别人，还要烦恼说别人是不是爱自己。为什么要这样呢？为什么就不爱自己多一点，把自己排在第一位，让自己被爱，才去想看有没有资格去爱别人吧~
    自杀也是一种谋杀，你谋杀了自己可以生存下来的机会，一点都不爱自己。以为死了可以一了百了？大错特错！你的死只会解决自己的烦恼，却解决不了别人的烦恼，反而添加别人的烦恼。这不叫自爱，这叫自私。不管别人的感受就一意孤行，就像是酸掉的水果，不要自己好，也不给别人好。
    收在心里的情绪，久久都不能释放，唯有让它随篮球一同大打走。我不爱打篮球，我想要打篮球的时间，就只是我有不能释放的时候。我只想让我的泪水跟汗水分不清楚。我会学会爱自己，不会做伤害自己的事，更不会让自己再不开心，因为我找到了，我的最爱！我自己！没有人有义务去爱你，不要奢求别人去爱你，只求你懂得爱自己。
    考试前，我真的每天都在读书，没有再偷懒。只不过，这次的成绩，还是令我失望。虽然我四年来的历史第一次及格了，但是其他的就。。。原来努力过后，得不到的时候，是这样痛苦的。努力想要让那个人爱上你，却得不到的那种痛是一样的。这次不好，不用紧，我还有下一次。这个人不爱我，不用紧，我找别人来爱我。我不想再让自己停留在这里，去等一个不可能等到的人，我想要去找一个在等我的人、等到的人。岁月不留人，再不抓紧脚步，身边的人、成绩，都会离你而去，到时后悔也来不及了。

放假完了咯~~

    这次放假就跟没有放假一样，而且比没有放假的日子更累，更少时间睡觉。虽然是这样，不过真的很充实，很开心。就算是累垮了，病了，还是很开心。
    假期一开始，就跟惠霓，俊逸，仁杰去打保龄球了。晚上也去吃东西，吃完就早早睡了。星期六就早上跟家人出去吃东西，下午在玩，傍晚去跟仁杰和惠心去打篮球，晚上就去kota bali做邀请卡，做到不知道几点，应该12点之前吧（不过大多数都是在听振德跟诗敏在搞笑。。。。。攻心眼！）星期日就跟家人早早去quessbay，然后学编织，用掉了RM125，学一件围巾。。。好贵！不过晚上回到家就真的是累趴了，半夜就开始有点发烧了。星期一早上九点多就去惠心家了，去帮忙做东西，（不过整个早上我都是和楷扬在抢被单罢了，没做到什么）。过后，我们就骗俊逸买早餐来给我们吃，因为我真的饿死了！！看到他冒着雨买来，应该很倒霉吧~一出门就下雨了。那时真的不知道要感动还是要替他可怜，哈哈。下午，振德他们就来了，一起吵，一起闹，一起开会，很棒！我喜欢那感觉！晚上我们还去sunshine farlim去买做纪念品的材料，坐振德的摩托，有点好玩，因为上不到山，哈哈！！然后就会惠心家，做纪念品。其实，我很后悔我喊了你们说把电脑关起来，那时的我吼了出来我也吓到了，我是真的不想东西做不完，而且那时我的头其实很痛了。过后12点多就回家了，回到家真的累死了。星期二，在家里和家人聊天，跟朋友出去玩，晚上就真的是开始眼花了。不过自己还是放不下心，又有点惭愧，觉得好像不负责任这样，就去惠心家帮忙咯。这一忙，又忙到了12点多，回到家差不多一点，收拾行李到2点多。星期三就去camp了《乡味思绿》，这一去真的太好玩了，只能说。。。难忘！很开心！尤其是晚上，一起好像毛毛虫，一起说不要睡，但最后还是全部都睡了（只有那个变态的仁杰没睡）。睡醒了，就星期四咯。不累，因为我看到了彩虹，也许了愿，在过马路的那瞬间我闭上了眼睛，还是第一次过马路闭上眼睛勒。不知道我的愿望会不会实现勒。终于到回家咯，我知道营员们都把我当做是一个很凶很凶的大姐姐，都不是很喜欢我，不过我没有后悔，因为在一个地方里，一定要有人当坏人，那才会有好人吧~如果没有人当坏人，那不就真的没有纪律，也把校记团当成是玩的camp了，而不是学习的camp。如果是这样，我们做的东西不就没有意义了。回家就睡了，真的很厉害，睡了很久。我想说星期五就可以轻松点了，哪里知道还是要出去，去帮艾琳庆祝生日，在海边真的太好玩了，好久没去海边了，看到艾琳吓到的表情，就觉得值得。我们在大海喊了，我也明白到自己多么幸福，也不要奢侈太多，珍惜现在就好。那时的我，我有流泪，不过不是伤心的泪，而是开心的泪。因为大家都可以敞开心怀，把心里最深层的不开心的事都说出来了。说了就不要再记得了，把它丢在大海吧~重要的是，我们都是好朋友啊！我们做了很疯狂的事，在马路上大唱校记之歌，在pasar malam大唱海棉宝宝，叫了一杯不要奶，不要茶，不要珍珠的珍珠奶茶。然后我们就回去惠心家看saws。看到两点，就睡了，睡在惠心家。星期六，回家就去了quessbay，早上逛到晚上，又去学编织。回家就感冒了。星期日，没事做的一天，晚上本来跟朋友有约，可是被朋友放飞机了，就去meet振德他们看the saws...看完又出去了。。。不知道几点才回到家。今天！最后一天了。。。我要做功课了！！！！

等待中的小惊喜^^

    在我发信息跟他说生日快乐的那个晚上，我以为我可以很潇洒地说了就好。发过后，就去睡了，电话关静音了。一觉睡到天亮，没有再梦到他，更没有发恶梦。在我醒来的时候，习惯性看电话，发现一封写着“thx q~”的匿名信。想也没想，不知道做么，就知道是他了。我拿着电话很久，想要回他却不知道回什么。结果，我放弃了。
    其实，在我决定要忘了的那一刻，我就已经把他的号码从我电话删去了。因为我知道有他的号码的一天，我还是会控制不了找他，所以只好删掉了。那就算我想找他也找不到了。可是，当我那天看到信息时，却还是不自觉把他的号码存起来了。我发现，之前打给我的几个匿名电话，有一个是他的号码时，真的很开心，因为我以为他把我忘了，甚至把我号码删掉了。不知道怎么，他的一封信息还是会让我心情起伏很大。
    昨天，我发了一封晚安。虽然知道他不会回，可是还是忍不住失落。在梦中的他又出现了。
    还有三年多，我会去

考试的小插曲

    今天上学真的吓到了~爸爸早上载我上学，然后我就进学校了咯。上到去，才一下子，惠心就来了，她说看到我爸爸在马路旁边跟两个学生站着，不知道什么事，好像是出车祸了。我听到的时候真的整个人傻去，不知道要反应什么。就站在那边呆了两分钟，脑海闪过很多画面，就立刻跑下去看。我也不知道自己跑多快。到下面遇到学长，就问看能不能出去，还没问她就告诉我外面有车祸。想也没想，就冲出去了，顾门的学长还吓到，拦着我，就随便告诉她们就出去了。出到去的时候，外面已经没有人了。
    眼泪已经在眼眶里很久了，在那一刻终于出来了，因为我真的怕了，很怕很怕！那种感觉形容不出来。过后，就慢慢走回教室，坐在座位一直在怕。眼泪也跟着我怕了，流下来了。不久，惠心，尹琳，筱吟走来我桌子前面蹲下，应该想安慰我吧，不过她们也不知道讲什么瓜。就在那边蹲着，老师骂的时候还在那边躲，还不回去。那时真的不知道要感动还是要怕了。只是那时候真的很谢谢他们，至少给了我一点安慰，无言语的安慰。那就够了，真的。
    直到老师说要考试的那一刻，我才在惊慌中回过神来，才知道要考试了。考卷有什么题目我都忘了，更忘了自己写什么答案。随便做完，就躺下去睡了。不过幸好那份考卷没有我的泪水，更加没有我的口水。下一份考卷更离谱，简直是让老师看我的答案也会吐血。道德老师，对不起，你还是把我当掉吧。
    回家，就立刻打电话给爸爸了。不过他没有听我电话，虽然平时也是，不过还是会怕。就打给妈妈咯。妈妈说不是爸爸出车祸，只是好心看那个学生被一辆摩多撞到了，搬不起摩多就下去帮忙，回来后最好笑的还是我爸爸竟然在后悔没有帮那个同学跟那个撞的人拿医药费。还说下一次看到那个人一定要帮她拿。我爸爸啊~不知道是单纯还是真的好心到这种地步。不过啊~这才像我可爱的爸爸会做的事啊。我爱我爸爸~因为他是我爸爸，独一无二的爸爸。