一件頭的啟發～～

     On Call 36 小時 2，裡面的一件頭給了我小小的啟發。他的了焦慮症，就是過於焦慮身邊的每一樣東西，看得太重。不知道焦慮症跟強迫症是不是有點相似勒？
     我想也許我也有少許的焦慮症吧～我不知道面子書說的強迫症的症狀是不是真的，如果是，我應該有一半都中了咯。哈哈～～我很容易擔心，因為我很怕身邊的人離我而去。

     公公去世的時候，我還在媽媽的肚子裡。人家說，如果家裡的人懷孕加上家裡有個生病的老人，就一定要其中一個去世才能保住另外一個。我不知道是不是真的，我也不迷信，但就是聽了這個說法之後會覺得那麼一點點的憂傷。當時，我有想過如果我不出世，公公是不是會活下來？全部人都講公公很帥，很會講故事，可惜的事我沒機會見到他。我對他的印象，就不過是一張照片。
     婆婆很疼我，每次我玩完了玩具，她都會幫我收拾。新年的時候我還會幫她包壓歲錢呢～婆婆生了13個孩子，還有這麼多的孫子，每一個每一年都會收到婆婆的壓歲錢。婆婆也很喜歡買零食給我吃，每天放學都有。可是，婆婆在我6歲的時候去世了。我還記得那時候，整間屋子有很多人，每個人的臉上掛著悲傷，我不知道發生什麼事，跑去問媽媽。媽媽抱著我痛哭地說婆婆死了。我不知道死了是什麼意思，但是我也就跟著媽媽一起哭，一直哭。。。
     過後，一個很疼我的阿姨跟着去世了，是因為乳房癌症。她就住在我傍邊的屋子，她的房間跟我的房間就只隔著一道牆。在知道她得了癌症的時候，她開始手腳沒力，也不再這麼早起床了。那時候她家有养一直狗狗，那隻狗狗就每天守在床旁邊等著她起床。有一次，她叫我去她家，幫她拿一個鐵罐子。原來裡面都是一些她的儲蓄，她的嫁妝。她打算拿出來分給她的兩個孩子。那一刻，我心裡真的好酸好酸。。。
   

     經歷了這一些，不能說是什麼童年陰影，也許只是比普通人敏感了一些些。我真的很害怕疼我的人就這麼突然離去，抽離在我的生命裡。所以我決定，與其知道有一天有分離，還不如不要擁有。
     愛情，友情，我都看開了。我不在乎別人怎麼說我，也堅決自己的決定。就算在別人眼中我的行為是多麼不堪，多麼自私，多麼不可理喻，都好。
     對我來說，放棄比堅持更需要勇氣。
     這一切，可能是我的小小的焦慮症來源吧～～～現在的我想要學會享受一個人的世界，對身邊的人事物也沒有太大的執著了。。。 我覺得我有一點像一件頭吧～可惜的是，他身邊有魚仔幫他度過，而我必須學會一個人過。不過我會努力的，至少我知道現在的自己很快樂！